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Le Chat de Phoebe




Les textes et les photos étant ma propriété, si vous souhaitez vous en servir, je vous remercie de m'en demander l'autorisation.

 

en passant ...


pour me joindre :
catherin1972@gmail.com

Un jour tu me demanderas si je préfère ma vie à toi ... je te répondrai ma vie ... et tu me quitteras sans savoir que ma vie c'est toi!

 



Prenons nos responsabilités !!!

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Le blog des Bundy en Guyane

 

Archives

 

19 juin 2007 2 19 /06 /juin /2007 00:11

J'ai été taguée ...

Voilà, j'ai été taguée par Lili. et aussi Ophira

Il s'agit de révéler 7 choses sur soi, puis d'aller le signaler à celui qui nous a tagué. De désigner à son tour, 7 personnes. Et d'aller les taguer  ... pour qu'à leur tour, elles révèlent 7 choses sur elle, et designe 7 personnes à taguer.

1- Je suis très timide. Ce sont les gens qui viennent vers moi, et rarement le contraire.
2- Je rougis plus souvent que vous ne pourriez l'imaginer. Ce n'est pas de la pudeur, c'est souvent de la gène. Il est très facile de me faire rougir. Un compliment suffit.
3- Je donnerai ma vie, pour ma petite soeur, Lisa.
4- Je me parle à voix haute.
5- J'aime les hommes bruns.
6- Je ne pourrais pas habiter dans une ville ou un lieu où je ne trouverais pas une rivière, la mer, l'océan.
7- J'ai 35 ans et on me reproche souvent de ne pas avoir utilisé mon potentiel intellectuel. Cela génère en moi un profond sentiment de culpabilité, dont j'ai à chaque fois beaucoup de mal à me déprendre.


Qui puis-je taguer ? Les kikojo, Flo, Isis, Dragonne, Christophe, Bagheera et Kéline.
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18 juin 2007 1 18 /06 /juin /2007 00:50

Le pêcheur solitaire

lep--cheurtranquille.jpg
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17 juin 2007 7 17 /06 /juin /2007 00:04

Monsieur Chat

Photo de groupe
Rue Notre Dame de recouvrance à Orléans

plusdemonsieurchat.jpg
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16 juin 2007 6 16 /06 /juin /2007 00:26

Je ne crois pas au hasard

pontgeorgeVditroyal.jpg
Je ne dirai pas que je navigue en eaux troubles en ce moment, je dirai que je navigue en eaux agitées. Je ne sais si c'est la conjoncture des événements dans ma vie ... oui ... allez ... je ne crois pas au hasard, qui me connaît le sait.
Je suis une instinctive, une intuitive.
 Mes lectures ne sont pas le fruit du hasard, tout comme les films que je regarde. Je vais vers des choses qui vont m'apprendre, me faire réfléchir sur ce qui m'arrive.
De la même manière, que je n'écris pas au hasard. Le texte "La croisée des chemins" avec la photo qui m'a inspirée les quelques mots qui vont avec, n'est pas non plus le fruit du hasard.
J'en suis là, à la croisée des chemins. Je dois me lancer, me jeter dans le vide. Terrifiant pour moi qui ait peur du vide. Seulement si je suis honnête avec moi, j'ai déjà commencé à enjamber le pont, il suffit juste de passer l'autre jambe et boum ... Non, rassurez vous je ne parle pas de suicide ... je parle de vivre. Enfin !

Refaire ma cuisine, ce n'est pas rien. La refaire en ce moment, c'est tout un symbole aussi. Je suis fière de ce que j'en fais. J'en fais ce que j'en ai rêvé. Je ne me suis pas occupée de ce que l'on m'a dit, j'ai fait comme je l'avais vu, et je suis vraiment très contente de ce que cela rend.
Il me faut maintenant admettre que si j'ai été capable de ça ... je suis capable du reste. C'est-à-dire prendre les bonnes décisions pour moi, me lancer, aller au bout de mes choix, en sachant que je ne suis pas dans l'erreur. La motivation, c'est au fond de moi que je la trouverai, si j'y crois. Et j'ai envie d'y croire. Le soutien, je l'ai. Ma petite soeur, qui elle, de toute façon, est acquise à ma cause ... ^^ ... mes amis aussi. Mais, les décisions, les choix, c'est à moi de les faire, aussi difficile que je trouve cela. Et croyez moi, je trouve cela dure. Bien plus que vous ne pourriez l'imaginer.
Mais je suis capable, je le sais. Alors maintenant, il faut que j'ose passer la jambe de l'autre côté ... et ne plus m'entraver ... me jeter dans le vide ... OSER en somme ...

Il y a un truc aussi qui a changé ... avant quand j'avais de gros coups de blues comme en ce moment ... j'ouvrais une petite bouteille et je me la faisais. Ca ne servait à rien ... j'ai l'alcool triste ... donc c'était pire ... Suite à un article que j'avais publié ici, suite à un de ces coups de blues ... quelqu'un m'a dit qu'il pouvait m'aider ... j'ai été surprise, parce que je ne voyais pas en quoi il pouvait m'aider. Je ne suis pas alcoolique. Je ne bois pas tous les jours, même pas toutes les semaines. Mais noyer mes peurs dans l'alcool, ça, c'est une chose que j'ai faite il y a quelques années, sauf que c'était presque tous les jours. Voilà, vendredi soir, j'ai eu envie ... j'ai pensé à lui ... et j'ai oublié ... et puis, je suis venue lire les coms de Kéline sur "la croisée des chemins" ... j'ai pensé à ce qui m'arrivait en ce moment ... j'ai pensé que je retombais dans la facilité ... j'ai constaté que j'étais dans un refus de tout lié à mes peurs, mes vieux démons, peu importe le nom ... et j'ai aussi constaté que je n'avais pas fui mes peurs dans l'alcool ... qu'il fallait que je me batte pour moi, et uniquement pour moi ... peu importe ce que pense les autres ... peu importe que certains personnes pensent que je les déteste ( ce qui n'est pas le cas, je ne déteste même pas mon père ... j'ai fait le choix de n'être ni dans la haine, ni dans la "détestation", j'ai fait le choix de mettre mon énergie dans autres choses) ... voilà peu importe ... je suis l'unique responsable de l'état dans lequel je me mets, je dois affronter mes peurs, oser plutot que de choisir la facilité en me cachant derrière ces peurs ...

Bon je vous laisse, je dois me lancer dans le vide ... enfin là, je vais me mettre sous la couette ... pour indication, il est minuit quarante cinq ... oui oui il est tard, mais il fallait que je le note, parce que je n'avais pas envie d'une autre nuit d'angoisse ...

Finalement le temps que je relise, il est minuit cinquante ... et la photo, bien sûr, c'est moi qui l'ai prise ...
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15 juin 2007 5 15 /06 /juin /2007 00:17

Fantasia chez les ploucs de Charles Williams

fantasiaschezlesploucs.jpg

Le livre :

 Nous sommes dans les années 60, aux USA. Billy a sept ans, il vit avec son père, Sam dans une roulotte, ils parcourent la côte est des USA, de champs de courses en champs de courses. D'ailleurs pour Billy, New York n'existe pas, aucune ville n'existe ... il ne connaît de ces villes, que par le nom de leurs champs de courses.
Un jour, Sam décide qu'ils iront chez Sagamore, son frère. Ce dernier a une ferme en Louisiane. Entre une tante Bessie qui n'est pas là et un oncle Finley qui construit l'arche de Noé parce qu'il a eu une vision, Billy va découvrir un autre univers.
Les deux frères, toujours à l'affut de monter des coups pour gagner de l'argent facile, louent un bout de terrain à un soi-disant médecin et sa nièce, soi-disant malade.
Sagamore est traqué par le shérif, qui veut absolumment le boucler pour traffic d'alcool. Les deux locataires tentent en fait, d'échapper à un gang suite au meurtre d'un "parrain". Billy se lie d'amitié avec la soi-disant nièce. Un jour où ils nageaient dans le lac, ils sont attaqués par des gangsters. Billy parvient à retourner à la ferme, mais pas la jeune femme. Le shérif a récupéré le corps des gangsters qui se sont entretués, et organise une battue pour retrouver la "nièce". Seulement Sam et Sagamore sont très malins et l'ont devancé.

Ce que j'en ai pensé :

 J'ai été particulièrement déroutée par le style parlé. Mais c'est un peu normal que l'auteur est choisi ce style, puisque le narrateur n'est autre qu'un enfant de 7 ans. Il a donc son langage à lui, sa manière d'appréhender les choses, de les vivre, et donc de les dire. A la fois rempli de l'innocence de ses 7 ans, il se montre logique, dégourdi. L'écriture y est sensible, déroutante, drôle aussi.
Nous sommes en plein dans l'histoire des gendarmes contre les voleurs, cependant l'auteur, à travers la vision indulgente du petit garçon vis-à-vis de sa famille, nous rend sympathique ces filous - arnaqueurs qui finalement se servent de la crédulité des gens, de leur peu de moralité pour leur soutirer de l'argent. Ce ne sont pas des robins de bois, qu'on ne s'y trompe pas, mais comme dirait l'autre, ils prennent l'argent là où il y en a, montant des arnaques plus grosses les unes que les autres.

Un livre à lire pour un bon moment de plaisir. A savoir que ce livre a été adapté au cinéma sous ce titre, avec comme interprète principal, Lino Ventura.


Pas de citations pour ce livre.
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14 juin 2007 4 14 /06 /juin /2007 00:40

Croisée des chemins

ligne-deux.jpg

Entre ombre et lumière
Se profile la croisée des chemins.

Demain ou hier
Il s'agit de la main du destin.

Pose une nouvelle pierre
Aujourd'hui pour demain.

Avance et sois fier
De ne pas être un pantin !
Photo et poème de Cat.

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13 juin 2007 3 13 /06 /juin /2007 00:22

Qu'est ce que j'ai bien pu faire durant ...

C'était il y a 20 mois, je sortais de 20 mois de chômage, je commençais à sortir "enfin" de ma dépression. Et j'y repense ... à ces 20 mois ... j'y repense parce que je suis dans mes 3 semaines de vacances et que je me demande à quoi je vais bien pouvoir m'occuper. Alors, je me demande comment j'ai pu ne pas m'ennuyer une seule fois durant ces 20 mois sans travail, coupée au moins pendant presque 12 mois de toute sociabilisation (volontaire) ... et j'ai beau cherché ... je ne sais pas ce que j'ai fait. Il y a eu des événements ponctuels ... courts ... mais qu'ai-je bien pu faire entre ces moments là ?
C'est le trou noir ... c'est comme si ... j'avais traversé un an de ma vie, sans le voir ... sans savoir ... j'avais survolé ... et je me rends compte à quel point j'ai raison de dire qu'à cette époque là ... même la mort ne m'avait pas semblé la solution à ce que je vivais, ne vivais plus ... une année fantômatique en quelque sorte ... j'étais morte à moi même, et donc à la vie ... terrifiant quand j'y pense ... j'ai beau cherché ... je ne vois pas ce que j'ai bien pu faire de mes journées ... et surtout ne me dites pas que j'ai dormi, je sais que non ... d'ailleurs, je crois que c'est d'avoir gardé un rythme de vie réglé sur certaines choses qui a fait que je ne tombe pas totalement ... et pourtant ... qu'est-ce que j'ai bien pu faire de mes journées ... je n'avais pas encore internet ... je ne lisais plus tant que ça ... je n'écoutais pas la musique ... je ne vois pas à quoi je me suis occupée ... 

Moi qui suis une solitaire, j'ai peur de la solitude maintenant ... j'ai peur de l'inactivité ... je ne veux plus être une solitaire ... je ne veux plus ne rien faire ...

Conclusion, les vacances m'angoissent ...


Edit du mardi midi : voilà, les vacances ont commencé, et dans le tourbillon de la vie, les angoisses de dimanche soir se sont évacuées ! 
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12 juin 2007 2 12 /06 /juin /2007 00:10

Quand le ciel ...

arbre-nuage-deux.jpg
Quand le ciel ne sait plus
Où donner de la tête

Quand le ciel ne comprend plus
Ce qu'il a à faire

Alors,
Il se couvre le visage
Pour devenir un grand champs
De nuages

Alors,
Il se met à réfléchir
Sur, comment
les humains, avertir !
Poème de Cat.
Photo de Cat.
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11 juin 2007 1 11 /06 /juin /2007 00:13

Vive les vacances !!!

Hier soir, je voulais regarder le match de rugby, je voulais, je m'installe tranquillou devant ... et dès la dixième minute, j'ai eu beau lutter, mes yeux n'ont jamais voulu rester ouverts ... soudain, je regarde l'écran, ah c'était la mi-temps, 9 pour Clermont, 0 pour le stade français ... 22h, je dormais debout dans le canapé, donc ... j'ai été raisonnable, si si, ça m'arrive, rarement mais ça m'arrive ... je suis allée me coucher ... et j'ai dormi ... si si ... jusqu'à 6h ... parce que je bossais ... et à 10h je dormais debout mais les yeux ouverts, c'est mieux quand on bosse ... Bref, je suis crevée ... crevéeeeeeeeeeeeeeee ...
Je commence un nouveau traitement lundi ... fer B9 et Spiruline ... j'ai beau avoir changé mon régime alimentaire, plus de viande, plus de légumes, moins de je sais pas quoi d'ailleurs ... et résultat, ça change rien ... toujours à plat dans le fer, je ne le fixe pas ... et je suis sur les genoux ...
Je continue ce régime alimentaire, j'ai repris le sport, et ouep, depuis le temps, il était justement temps ... 

Ah oui, pis j'suis en vacances depuis dimanche midi et demi, et mon premier truc de mes vacances, je suis allée voter. Et le gars du bureau de vote, il m'a gonflée, mais je n'ai pas cédé ... j'avais tout préparé, mon bulletin de vote, que j'avais juste à glisser dans l'enveloppe. J'arrive tranquillou, personne d'autre que moi (en plus, ils ont changé de place les tables dans le bureau de vote ...) je prends l'enveloppe, et commence à mettre mon bulletin dedans ... le mec me dit : il faut passer dans l'isoloir ! ... moi  : non ... lui : il faut passer dans l'isoloir ! ... moi : non, je ne passe pas dans l'isoloir, je mets mon bulletin dans l'enveloppe, vous ne saurez pas ce que j'ai voté, c'est tout ... il s'est tu, ils ont vérifié que j'étais bien qui j'étais, j'ai glissé mon bulletin dans la fente, et zou j'ai signé  ... et aurevoir, à la semaine prochaine ... non mais !


Et comme je suis un peu, beaucoup et totalement blonde, je rentre, je mets le four en route, la bouilloire, je bois mon thé, j'attends patiemment que les merguez cuisent ... sauf qu'elles n'ont jamais cuit, j'avais coupé le gaz (ne riez pas, ne riez pas, je suis coutumière du fait) ...

Sinon, ah, j'vous ai pas dit, au cas où vous ne sauriez pas, c'est le Stade Français qui a gagné le match de la finale du top 14 de rugby ... il n'y aura pas de "racontage" du match hein, j'm'suis endormie (Grrrrrrrrrr !)

medium-060909LPA1115.jpg

Sinon, je ne retourne bosser que le mercredi 4 juillet ! Et keskejevéfer, vu que je ne peux pas me payer des vacances, et bien je vais finir ma cuisine 

cuisine-deux.jpg
C'est ce que j'ai fait dimanche, la première couche sur ces trois murs là ... 
Et mon autre priorité, pour mes vacances, trouver un nouvel emploi ... puisque mon contrat prend fin le 28 juillet ...
Pour le reste, sport, photos, balade, lecture, amis et tout quoi ... la vie ... d'un banal !!!


Ps : je n'ai jamais pris plus de dix jours d'affilés depuis que j'ai eu mes 20 mois de chômage ... et là ... au soir de ce dimanche, je flippe de ces trois semaines à venir ... c'est long quand même trois semaines ...
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10 juin 2007 7 10 /06 /juin /2007 00:44

Se construire

 
miroirdel--me.jpg Se reconstruire  ou continuer à se construire ?
On dit souvent après une épreuve que l'on doit se reconstruire, alors que j'ai plutôt l'impression que l'on continue de se construire.
Pour moi on reconstruit quelque chose que l'on a détruit, qui a été détruit. On reconstruit avec du neuf, puisque tout est détruit. Pourtant, quand on subit une épreuve, on n'est nullement détruit. On est certes à terre (dans le pire des cas) mais jamais détruit. Détruit pour moi, c'est la mort. Alors qu'après une épreuve, aussi douloureuse soit-elle, dans la majorité des cas, on est bien vivant. On apprend juste à vivre autrement, différemment. On apprend donc à continuer à se construire, d'une autre manière.

La vie n'est pas une reconstruction, mais une succession de construction de soi qui passe par des étapes "épreuves". Chaque étape de la vie est un pas dans la construction de nous même. 

La vie nous éprouve, nous donne des cartes. Notre caractère, nos gènes, notre éducation, notre milieu, nos amis, nos amours, nos ennemis aussi, et nos épreuves de vie ... autant de choses qui nous construisent.

Pour moi, si l'on reconstruit, c'est que l'on veut effacer. Seulement on n'efface rien. Si on efface, ça veut dire qu'on renie ce qui fait ce que l'on est aujourd'hui. Alors, on construit. La vie, c'est construire à chaque instant. La vie, c'est se construire, jusqu'au bout, jusqu'à la destruction qu'est la mort ... 

Et vous, vous reconstruisez, ou vous continuez à vous construire un peu tous les jours ?


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