17 mars 2007
6
17
/03
/mars
/2007
20:27
Je n'ai pas vu France-Ecosse pour cause de "je travaillais" ... mais je résume ... La France gagne son troisième tournoi des VI nations en quatre ans ...
Dans six mois, c'est la coupe du monde ... et en France ...
Bravo le quinze de France !!!
17 mars 2007
6
17
/03
/mars
/2007
00:14
Published by Cat
-
dans
billet du jour
15 mars 2007
4
15
/03
/mars
/2007
00:21
Lundi, c'était mon jour de congé, enfin mon millieu de week end de relâche. Et comme il faisait beau, j'en ai profité pour aller faire quelques photos, de La Loire et aussi du vieil Orléans.
J'ai pris des trucs et des machins très différents ... un peu à l'aveugle parce que le soleil dans l'écran du numérique ... je voyais pas grand chose ... mais aucune photo n'est floue ... je suis contente ...
Paysages urbains.
Bon anniversaire, Jojo (des Kikojos)
Published by Cat
-
dans
billet du jour
13 mars 2007
2
13
/03
/mars
/2007
00:00
dans ma bouteille de rosé ... pas n'importe laquelle ... mon Rempart de Berticot, côte de Duras, Bordeaux.
J'm'suis noyée dans mon rosé ... sans préméditation ... j'voulais juste boire un verre ... un verre de rien ... et pis, j'en ai bu un autre ...
J'm'suis noyée dans mon verre de rosé parce que j'm'sens perdue et démunie, parce que j'suis pas sûre de toujours bien comprendre la vie.
J'm'suis noyée dans mon verre de rosé, parce que je me sens comme dans la barque, coincée sous le pont, et que je ne sais pas comment me sortir de là.
J'm'suis noyée dans mon verre de rosé, parce que les petits trucs de la vie, finalement, cela ne veut rien dire contre le grand truc de la vie :
SOLITUDE.
Published by Cat
-
dans
billet du jour
11 mars 2007
7
11
/03
/mars
/2007
14:26
SAOULE
et je me demande si je ne vais pas fermer mes blogs ...
Published by Cat
-
dans
billet du jour
10 mars 2007
6
10
/03
/mars
/2007
00:58
" Tandis que nous parlions, je le sentais dur, lointain - comme quelqu'un qui ne s'intéresse qu'à lui-même et à son travail. J'ai regardé son visage et je lui ai coupé la parole. J'ai dit : "Tu es dans une de tes humeurs glaciales." Il paraissait si vide, et si plein de lui-même. J'ai cessé de parler. Je suis rentrée dans moi-même. J'ai essayé de tout oublier. Quelque chose était mort en moi. Un tel égoïsme, si radical. Il a baissé la tête. S'est excusé, mais si mollement. Il s'en moquait. Et brusquement je me suis sentie submergée par tous ces égoismes accumulés. En une minute, ils me sont tous remontés à l'esprit, comme un noyé qui reverrait passer sa vie entière. L'amour d'un parfait égoïste pour une femme dont il peut se servir.
Je me suis mise à trembler. J'ai dû courir jusqu'à la maison. Il est resté dans le jardin, aveugle, atone. Je lui ai demandé de me laisser. Il m'a répondu : "Tu as vu mon mauvais côté."
J'étais accablée par ce que j'avais vu.
[...]
Je ne sais pas ce qui m'est arrivé. Quelque chose s'est brisé, ma confiance, mon aveuglement. Je suis fatiguée, épuisée de douleur. Je veux l'amour que je mérite. Rien de moins. Je suis épuisée à mort de toujours donner, de me vider."
Anaïs Nin, à propos de sa relation avec Henry Miller.
Published by Cat
-
dans
livres et citations
8 mars 2007
4
08
/03
/mars
/2007
00:33
Ce n'est pas de la maladie dont j'ai peur, c'est de devoir l'affronter seule ... encore une fois ... comme toutes les autres fois ...
J'aimerais juste que quelqu'un me sert très fort dans ses bras et me dise "tout ira bien" ... mais ça c'est de l'ordre de l'illusion ...
De toute façon tout ira bien ... quoiqu'il arrive tout ira bien ... en tout cas, je l'espère ...
Published by Cat
-
dans
billet du jour
7 mars 2007
3
07
/03
/mars
/2007
00:22
J'ai eu le droit à mon échographie-doppler de la thyoride. La dernière datait de septembre 2005. J'espérais un pareil, puisque je ne pourrais jamais espérer un meilleur ... J'ai obtenu un pire.
Voilà, ma thyroïde a encore sérieusement diminué ... les nodules, eux ne diminuent pas ... ils sont un peu plus gros ...
Et une petite nouveauté à laquelle j'ai échappé depuis ma première échographie en novembre 2003 ... la formation ganglionnaire sur les axes vasculaires bi latéraux est désormais là ... bien présente ... c'est joli sur l'écho ... c'est rouge et bleu ... et moi, j'ai un peu peur de ce que cela signifie ...
Mais je vais la jouer zen, puisque je ne saurais exactement ce que cela signifie ... que le 3 avril ...
Donc, hein, je vais pas tirer des plans sur la comète avant de savoir de quoi il retourne exactement ...
Moi, je vais retenir trois choses ...
1. je continue de produire des anti corps qui considèrent ma thyroide comme un virus ... et donc ils la détruisent ... ceci explique que malgré l'augmentation de mon dosage hormonal ... les résultats sanguins sont restés identiques.
2. les nodules jouent : on est là, et on y reste.
3. les ganglions qui ne devraient pas être là, ont décidé de s'inviter ...
Si vous voulez en savoir plus sur les échos de la thyroide ... allez ICI
Published by Cat
-
dans
billet du jour
6 mars 2007
2
06
/03
/mars
/2007
00:19
Je n'aime pas choisir, je n'aime pas décider. Je n'aime pas car c'est toujours laisser quelque chose.
Quand on décide de partir, on fait le choix de quitter. Mais on ne quitte pas que des choses, des lieux, des gens que l'on n'aime pas / plus ... on quitte aussi des choses, des lieux, des gens que l'on aime.
Je me rends compte, aujourd'hui, qu'en septembre j'avais dit des choses à Jean Yves, des choses que je devais faire, que j'avais envie de faire, des choses qu'il fallait que je fasse.
Je suis entrain de faire ces choses. J'ai toujours besoin de temps. Mon temps n'est pas le votre. Entre le moment où je décide, et le moment où j'accomplis ma décision, il se passe du temps, beaucoup de temps. J'ai besoin d'être sûre d'avoir fait le bon choix pour moi.
Il y a peu quelqu'un m'a dit, que c'était dans mon ciel astrologique, que j'étais comme ça, que rien n'était jamais facile pour moi, que tous mes "accouchements" se faisaient dans la douleur. Pas parce que je rencontre des obstacles à mes décisions, que bien souvent les choses que je décide, se font et s'accomplissent d'elles-mêmes, mais juste parce que, choisir est dur pour moi, parce que c'est laisser des choses, des gens et des lieux que j'aime.
Alors, quand la décision est murie, au bord de s'accomplir, je ne vais pas bien. Et je ne vais pas bien.
Pourtant, aujourd'hui, entre l'appréhension et les larmes aussi, se mêlent le bien-être. Je ne me dis pas que c'était mieux avant. Je ne me dis pas que je veux retourner en arrière. Je ne me dis pas que je veux que les choses restent comme elles sont. Je sais que je ne dois plus m'opposer à mon destin, que je dois l'accomplir. Alors, je dépasse mes peurs. Et j'avance ...
Aujourd'hui, je me sens vide, mais pas malheureuse. Je ressens un chaos. Je ne ressens pas une fin, mais une continuité. Pas quelque chose qui se tourne, mais bien mon histoire qui continue.
Photo prise au Père Lachaise, lors de ma rencontre avec mon tit Bleuz.
Published by Cat
-
dans
billet du jour
5 mars 2007
1
05
/03
/mars
/2007
08:06
Désormais, je modère les commentaires.
Que certaines personnes se montrent grossières et insultantes à mon égard, peu m'importe, mais qu'elles se montrent insultantes vis-à-vis des personnes que j'aime, de mes lecteurs, je ne peux l'accepter.
Vos commentaires apparaitront donc après validation.
Merci de votre compréhension.
Published by Cat
-
dans
billet du soir
