Pour arriver à moi

on veut croire ce qu'on voit,
un autre qu'on n'est pas,
on est là
tel qu'il faut paraitre

pour les gens qu'on n'aime pas,
qui nous tirent vers le bas,
qui se plient
pour mieux nous soumettre

Ils sont là pour tourner,
ne font que gravité
dans le monde
et me détourner

de ce que j'ai en moi
ce que j'ai en moi
mais qui peut savoir le parcours
que j'ai du faire

pour arriver a moi
arriver a moi
et m'apercevoir qu'en retour
tout reste a faire


au milieu des regards,
comme autant de miroirs
qui reflètent
une image toute faite,

c'est avoir tout pouvoir,
jusqu'a n'en plus pouvoir
de promettre
et tout se permettre

Ils sont là pour tourner,
ne faire que gravité
dans le monde
et me détourner

de ce que j'ai en moi
ce que j'ai en moi
mais qui peut savoir le parcours
que j'ai du faire

pour arriver a moi
arriver a moi
et m'apercevoir qu'en retour
tout reste a faire


et en arriver là
au point de se complaire
à croire ce que l'on voit
le centre de l'univers

seul, on le demeure
on vit on meurt
sa derniere heure on la fait seul
à la hauteur de ses erreurs
de sa grandeur on se fait seul!

on le demeure
on vit on meurt
sa derniere heure on la fait seul
à la hauteur de ses erreurs
de sa grandeur on se fait seul...

Comments

[:0071: :0071: Moyra]

C'est cruellement vrai ! Ca me rend si triste de te savoir mal... Bisou Cat (d'une maudite aussi:o(

[Cat]

et j'ai bien peur que la crise ne soit pas passagère ... pas juste un gros coup et c'est fini mais une succession de petits coups ... parce que je crois qu'un gros coup ... je pourrais pas supporter ... j'ai bien conscience de faire du mal à mon entourage ... mais ... cela me fait peur ... mais comme dirait Marie, je suis toujours retombée sur mes pattes ... cette fois ne sera pas différente ... c'est juste que je me surprends quand même ... avant je me taisais maintenant j'ai l'impression de rentrer dans le tas ... j'suis pô habituée à cette nouvelle Cat -8Bisous Moyra ... merci de tes visites

[Jean-Yves]

Je relis ton message d’hier et suis particulièrement attiré ce matin par ce passage qui me trouble : « je pète pas les plombs pour un malentendu... qui d'ailleurs en passant n'était pas de mon fait… ». Je comprends aussi que tu ne puisses pas tout dire.

[Cat]

euh ouije ne peux pas tout dire ...

[Jean-Yves]

Quand il y a souffrance, il n’y a pas à avoir honte. Toute souffrance mérite une écoute et cela quelle que soit son niveau. Il n’y a pas de petites et de grandes souffrances : il y a d’abord de la souffrance. Quand on ne va pas trop bien, on est encore plus sensible aux réactions des autres, et surtout si comme tu l’écris, on a mis les points sur les « i ». La colère n’a rien d’anormal quand elle reste passagère : il faut parfois vider un trop plein par les mots même si je sais - personnellement - que cela nourrit aussi la culpabilité.
Tout contrôler est impossible, tu le sais et tu as raison de ne pas vouloir le faire car alors on est plus soi-même.
Je comprends - sans doute que partiellement - les difficultés que tu rencontres. Je ne peux que t’apporter mes réactions…
Je t’embrasse.
PS : pour Lisa, c’est sans doute mieux ainsi (je parle du redoublement).

[Cat]

j'aime pas la colère ... j'aime pas blessé les gens ... j'aime pas être obligée d'être dur et donc parfois méchante. Oui, la culpabilité ... hum ... ben oui, je connais ... Hum, mais déjà tu écoutes ... et tu entends ... Je sais qu'il faut que je prenne des décisions, sauf que j'ai pas envie que ce soit moi qui les prennent ... parce que ... je ne veux pas ... j'en ai pas le courage. pas encore prête à le faire ... nan, pas encore prête à assumer ça en fait ...Pour Lisa je ne sais pas ... mais est-ce vraiment mon problème ?Bisous

[Jean-Yves]

Tu sais, Cat, il m'arrive aussi de "disjoncter" et cela je n'arrive jamais à me l'expliquer : hier quand j'ai déposé mon premier commentaire, je pensais être vraiment en phase avec les paroles de cette chanson (tu sais je prends toujours mon temps pour écrire mes commentaires : je les écris toujours sous un traitement de texte ; je les relis, je relis l’article, je laisse passer du temps… ce qui ne m’empêche pas d’être parfois à côté de la plaque... et c’est pas la première fois avec toi).
Ce matin en lisant ta réponse, j’ai aussitôt relu cette chanson et là, les bras « sont tombés » : pourquoi avais-je répondu ainsi ? Je n’ai pas de réponse. Etre si peu en phase avec l’autre, avec toi en l’occurrence, je n’aime pas ça.
Il va falloir que je sois encore plus vigilant avec moi-même, mais est-ce un problème de vigilance ?
J'espère que cet après-midi n'a pas été trop dur pour toi.
Bisou.

[Cat]

ce n'est pas grave ... c'était tangent ... ça grondait depuis longtemps en moi ... j'ai voulu juste tuer ça ... ne pas lui donner de place ... alors voilà ça sort ... c'est sorti ... je pensais ... controler mais non ... je ne controle pas ... et finalement cela me confère une liberté de paroles et de mots ...oui je sais que tu fais cela, disons que je me doutais que tu faisais cela.Oui, tu as raison ce n'est pas la première fois que cela t'arrive ici. Et crois moi, ce n'est pas grave, vraiment pas grave.Je trouve au contraire que bien souvent tu lis au-delà de mes mots ce qui est entrain de m'arriver et que je veux taire, et ne moi-même pas y penser ... tu l'as dit toi même lassitude, déception ... le problème, c'est qu'il y a erreur sur la cause dans mon entourage ... ce n'est pas un événement isolé ... je pète pas les plombs pour un malentendu ... qui d'ailleurs en passant n'était pas de mon fait ... mais je crois que depuis six mois, j'ai accumulé, enduré ... et bref ... la coupe était pleine ... zou débordement. Peu importe en fait, peu importe puisque les vrais "responsables" de ce trop plein ne passent pas par ici ... donc peu importe ... Je te réponds un peu à côté de la plaque en fait ... mais je le fais en toute conscience ... je pourrais le faire par mail ... mais j'ai pas trop de courage là ... Je ne pense pas que ce soit un problème de vigilance ... ni un problème d'être en phase toi et moi ... toi avec moi ... je pense que tu as envie de dire alors ... va savoir ... ça sort ... et je t'assure ce n'est vraiment pas grave ... puisque ce n'était pas un texte de moi ... juste une chanson ... Je pense en fait que parfois certains mots par association de vécu amène un autre sujet ... c'est ainsi ... on dévie ... et ici on ne passe pas le bac ... on partage et quand on ne comprend pas on le dit et on s'explique ... c'est tout ...Non, je pense que depuis un peu j'avais déjà commencé à mettre les points sur les i ... la colère grondait ... peut-etre va t elle continuer à le faire ... c'est quelque chose que je ne maitrise pas et qui provoque chez moi beaucoup de stress et je sais que j'ai été maladroite ... agacée avec certaines personnes qui n'en avaient pas besoin ... je ne gère pas mon stress quand il est trop important ... et pourtant j'ai fait beaucoup de progrès de ce coté là ... mais bon ... je ne peux pas tout controler, et je n'ai pas envie de le faire ...
[je fais la réponse en deux fois ... d'ailleurs ce n'est pas vraiment une réponse ... juste une tite discussion] ...j'ai quand même honte de moi ... de mes excès verbaux même si chaque chose que je dis je le pense ... je pense toujours ce que je dis, je ne dis pas toujours ce que je pense ...j'ai honte parce que mes "petits problèmes existentiels" ... à côté de certaines souffrances bien réelles ... enfin ... c'est indécent ... j'aurais honte que Carole vienne lire ça ... j'aurais honte et pourtant je sais qu'elle comprendrait chacun de mes mots ... chacunes de mes souffrances ... mais j'aurais quand même honte ... j'ai honte d'avoir dit que parfois vivre est pire que la mort [même si je le pense] j'ai honte quand je pense à Carole et tout ceux qui sont atteints de maladie dégénérecente, de maladie mortelle ...
voilà, j'ai honte ... vis à vis d'eux ...Bref, ce fut un pétage de plomb en règle ... car je supporte difficilement ce que j'appelle "les montagnes russes" ... je ne peux pas gérer cela ... je le sais ... mais j'ai beau me protéger de cela, je ne peux pas les éviter ... je ne peux éviter la folie qui suit l'ivresse ... je ne peux éviter l'horrible qui suit le beau ... la déception qui suit la joie ... et autant de montagnes russes ... autant de pb de gestion pour moi ...à ce jour ... je n'ai toujours pas eu de nouvelles de Lisa ... j'ai appris par un ami commun qu'elle redoublait ...
Bisous Jean Yves et merci d'être là ...

[Jean-Yves]

Cat, je relis ce matin le texte de cette chanson et me demande où « j’étais » pour écrire ce que j’ai « posté » hier. La thématique, ce n’est pas sur l’Autre mais sur soi. Son propre regard et surtout celui des autres qui façonnent notre façon d’être. Il reste qu’il n’est pas facile de se déprendre de ce regard des autres. Regard auquel on a aussi besoin même s’il déforme parfois ce que l’on voudrait être. On ne se fait pas totalement seul.
Bisou.

[Cat]

tu me rassures ... parce que là ... depuis un peu j'ai vraiment l'impression que les gens voudraient que je pense des trucs que je ne pense pas ... que je dis des choses que je ne dis pas ... que je fais des choses que je ne fais pas ...j'en suis venue à la conclusion que où je deviens complétement cinglée si je ne me rends pas compte des choses qu'on me prêtent ...ou alors ... il faudrait qu'ils arrêtent de penser que je pense ... arrêter de dire que jedis ... arrêter ... j'en peux plus ...
j'ai failli avoir un doute sur ma lucidité mentale ... je suis pleinement rassurée ... merci Jean Yves
Bisous