Je ne dirai pas que je navigue en eaux troubles en ce moment, je dirai que je navigue en eaux agitées. Je ne sais si c'est la conjoncture des événements dans ma vie ... oui ... allez ... je ne crois pas au hasard, qui me connaît le sait.
Je suis une instinctive, une intuitive.
Mes lectures ne sont pas le fruit du hasard, tout comme les films que je regarde. Je vais vers des choses qui vont m'apprendre, me faire réfléchir sur ce qui m'arrive.
De la même manière, que je n'écris pas au hasard. Le texte "La croisée des chemins" avec la photo qui m'a inspirée les quelques mots qui vont avec, n'est pas non plus le fruit du hasard.
J'en suis là, à la croisée des chemins. Je dois me lancer, me jeter dans le vide. Terrifiant pour moi qui ait peur du vide. Seulement si je suis honnête avec moi, j'ai déjà commencé à enjamber le pont, il suffit juste de passer l'autre jambe et boum ... Non, rassurez vous je ne parle pas de suicide ... je parle de vivre. Enfin !
Refaire ma cuisine, ce n'est pas rien. La refaire en ce moment, c'est tout un symbole aussi. Je suis fière de ce que j'en fais. J'en fais ce que j'en ai rêvé. Je ne me suis pas occupée de ce que l'on m'a dit, j'ai fait comme je l'avais vu, et je suis vraiment très contente de ce que cela rend.
Il me faut maintenant admettre que si j'ai été capable de ça ... je suis capable du reste. C'est-à-dire prendre les bonnes décisions pour moi, me lancer, aller au bout de mes choix, en sachant que je ne suis pas dans l'erreur. La motivation, c'est au fond de moi que je la trouverai, si j'y crois. Et j'ai envie d'y croire. Le soutien, je l'ai. Ma petite soeur, qui elle, de toute façon, est acquise à ma cause ... ^^ ... mes amis aussi. Mais, les décisions, les choix, c'est à moi de les faire, aussi difficile que je trouve cela. Et croyez moi, je trouve cela dure. Bien plus que vous ne pourriez l'imaginer.
Mais je suis capable, je le sais. Alors maintenant, il faut que j'ose passer la jambe de l'autre côté ... et ne plus m'entraver ... me jeter dans le vide ... OSER en somme ...
Il y a un truc aussi qui a changé ... avant quand j'avais de gros coups de blues comme en ce moment ... j'ouvrais une petite bouteille et je me la faisais. Ca ne servait à rien ... j'ai l'alcool triste ... donc c'était pire ... Suite à un article que j'avais publié ici, suite à un de ces coups de blues ... quelqu'un m'a dit qu'il pouvait m'aider ... j'ai été surprise, parce que je ne voyais pas en quoi il pouvait m'aider. Je ne suis pas alcoolique. Je ne bois pas tous les jours, même pas toutes les semaines. Mais noyer mes peurs dans l'alcool, ça, c'est une chose que j'ai faite il y a quelques années, sauf que c'était presque tous les jours. Voilà, vendredi soir, j'ai eu envie ... j'ai pensé à lui ... et j'ai oublié ... et puis, je suis venue lire les coms de Kéline sur "la croisée des chemins" ... j'ai pensé à ce qui m'arrivait en ce moment ... j'ai pensé que je retombais dans la facilité ... j'ai constaté que j'étais dans un refus de tout lié à mes peurs, mes vieux démons, peu importe le nom ... et j'ai aussi constaté que je n'avais pas fui mes peurs dans l'alcool ... qu'il fallait que je me batte pour moi, et uniquement pour moi ... peu importe ce que pense les autres ... peu importe que certains personnes pensent que je les déteste ( ce qui n'est pas le cas, je ne déteste même pas mon père ... j'ai fait le choix de n'être ni dans la haine, ni dans la "détestation", j'ai fait le choix de mettre mon énergie dans autres choses) ... voilà peu importe ... je suis l'unique responsable de l'état dans lequel je me mets, je dois affronter mes peurs, oser plutot que de choisir la facilité en me cachant derrière ces peurs ...
Bon je vous laisse, je dois me lancer dans le vide ... enfin là, je vais me mettre sous la couette ... pour indication, il est minuit quarante cinq ... oui oui il est tard, mais il fallait que je le note, parce que je n'avais pas envie d'une autre nuit d'angoisse ...
Finalement le temps que je relise, il est minuit cinquante ... et la photo, bien sûr, c'est moi qui l'ai prise ...
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