Mes combats les plus durs sont ceux que je mène contre moi-même. Aujourd'hui, j'avance, j'identifie, je gère et je dépasse ... mais cela passe par des moments de crise. Peu importe, du moment que j'avance ...
vrai que c'est dur de combattre sa nature, malgré tout ce que je sais, hier j'ai décidé de repiquer au plat et de reprendre un billet qui n'est pas de lotterie... pourquoi s'inflige - ton de la souffrance ? je me pose la question... Tu dis que tu avances, c'est vrai, mais combien de bequilles, combien de corde a saisir, combien de fois tombe-t on ? ouaiche, vachement dur et on n'est que le 1er juillet , bonne chance à toi.
si je m'impose des barrières qui sont mes peurs passées, alors oui je m'inflige des souffrances. Je l'ai bien compris ces trois dernières semaines. depuis que j'ai compris et que j'ai arrêté de chercher la faille, même si le doute m'assaille encore parfois, je sais que je ne reviendrais pas en arrière, je sais que la machine est en route, et que je veux aussi la mener la machine. Tu sais, pour la première fois de ma vie, j'ai l'impression que la vie me laisse enfin le droit de choisir et de ne pas me précipiter en désespoir de cause, ne pas me jeter sur comme si j'étais désespérée. Et j'en suis heureuse. Prendre du temps, mais juste le temps nécessaire ... pas du temps vain et inutile lié aux peurs qui sont autant de barrières, mais le temps de faire les choses dans l'ordre à mon rythme.Je crois qu'aujourd'hui, je n'ai plus de béquilles, j'ai des amis, mes amis ne sont pas mes béquilles. J'ai appris à parler, à dire mes peurs et mes doutes. Je le dois à quelqu'un, ça ... et tomber, ben ... je suis restée à terre très longtemps ... j'ai tellement tout fait pour me détruire ... et tu vois, ce matin, j'ai pensé à un truc ... enfin aujourd'hui ... j'aurais dût mourir deux fois ... et non, je n'ai pas été morte ... alors c'est que j'ai des choses à faire, et j'ai intéret à les faire ces choses, parce que les choses que j'ai à faire, c'est de vivre, de vivre comme je l'ai rêvé petite ...aujourd'hui, je ne dirais pas que je suis l'adulte que j'ai rêvé d'être, parce que petite je ne rêvais pas d'être adulte, comme je ne rêvais pas de me marier ... non petite je rêvais d'être quelqu'un de bien ... je rêvais d'une vie de partage avec quelqu'un et sans que ça passe par le mariage ...aujourd'hui, je pense, non je sais que je suis la personne que petite je voulais être ... pour le reste ... j'ai confiance ... bonne chance à toi ... mais tu ne devrais pas oublier, tu ne peux pas aider les gens si avant, tu ne t'aides pas toi même ... parce que aider les autres avant d'avoir réglé ces propres problèmes, c'est nier ses pb pour se fondre dans ceux des autres ... et ce n'est pas bon ni pour soi, ni pour les autresbonne fin de soirée
D
DID
28/06/2007 20:57
Et tu sais ce que l'on dit.Qui n'avance pas reculecomment veux tudésolé ma cat, je n'ai pas pu résister.tu n'es pas obligé de laisser ce com.
ben si je le laisseparce que quelqu'un m'a dit ça aussi la semaine dernière ... ce à quoi j'avais répondu, non on peut tourner en rond à défaut d'avancer -8et j'en suis venue à la conclusion que tourner en rond ça reviens à ne pas avancer, et donc sans doute à reculer ...bisous mon Did
1000 articles, c'est un point important. Surtout dans le monde des blogs, qui - je pense - pour la majorité, ne doivent pas dépasser un mois de publication.Quant à ton combat, je crois aussi, que tout être humain en est là. Courage dans ta persévérance.
Mes combats les plus durs sont ceux que je mène contre moi-même.
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)
/idata%2F0063464%2Fautres%2Fmiroirdel--me.jpg)