venez découvrir des mots et des textes...
Je continue à faire sortir ce qu'il y a dans ma tête ... ce n'est pas que cela m'aide à mieux supporter, c'est juste qu'une fois sorti, cela n'y revient pas ... je passe à autre chose ...
Samedi 5 novembre 2005 ... 12 h 26 ... j'ai perdu 22 kg 500 ... depuis janvier ...je ne fais rien d'inconsidéré ... nan rien ... je veux juste arriver à mon poids de forme ... ce n'est pas moi qui l'ai décidé, ce poids, c'est mon doc ... pas moi ... donc je ne fais rien d'inconsidéré ... je suis contente car en fait, j'ai perdu ce poids sans être au régime ...
Sauf que ... je ne saute plus des repas, je n'oublie plus de manger ... et je mange à heure fixe ... ou presque ... et dans mon job, je vais pouvoir continuer à manger à heure fixe ...
Je refais du sport ... voui, je m'y tiens depuis août ... tous les jours ...
Samedi 5 novembre ... je profite des derniers jours de chômage ... c'est bizarre de dire cela ... J'ai beaucoup pleuré depuis deux jours ... parce que ... je ne savais pas vraiment pourquoi ... et puis ... aujourd'hui je sais ...
Je suis contente de retourner travailler ... voui je suis contente ... ça j'en suis sûre ... voilà, ce dont j'ai peur, ce sont des gens ... non pas des gens que je vais servir ... ça j'adore ... je veux dire le contact particulier que l'on a avec un client, le capital sympathie ... c'est super important pour fidéliser ... si ça marche, c'est parce que je suis sincère et que mon but est de les satisfaire ... car comme on disait avec mon pote Sylvain ... un client satisfait, c'est un client qui revient ... et les clients, c'est comme les enfants, ça marche uniquement s'ils te sentent sincère ... alors quand j'ai fini mon dernier boulot, et bien, mes petits clients, toute la semaine, ils sont venus me dire au revoir, ils sont venus discuter avec moi ... sans rien m'acheter, mais juste pour me souhaiter une bonne continuation ... et j'avais été très touchée ... j'en revois certains en ville, et ils se rappellent de moi ... et je me dis que je faisais bien mon boulot ...
J'ai peur des gens, des gens avec qui je vais travailler ... je ne devrais pas, je n'ai vraiment eu aucune mauvaise vibration ... super important pour moi ... cela me rassure de ne pas avoir de mauvaises vibrations ...
J'ai peur de moi, je ne veux plus ... avoir de l'ampathie, je ne veux plus que les gens profitent ... nan ... je ne veux plus ... dans mon dernier job, dans ma vie, la méchanteté des gens, leur proportion à s'engouffrer dans les failles ... j'ai horreur ... je ne veux plus ... cela m'a traumatisée ... et le terme n'est pas trop fort ... Je ne veux plus de ça ... je ne veux plus ...
C'est un bon test pour moi, ce job ... voir si j'ai changé ... vraiment en profondeur, tout en restant quand même moi, mais en corrigeant certaines failles ...
J'ai beaucoup de mal à avoir les gens en face de moi ... oui beaucoup de mal, car je ressens leurs souffrances, et c'est plus fort que moi je veux les aider, le problème, c'est que je n'ai jamais su faire la part des choses entre ceux qui souffrent vraiment et ceux qui souffrent pour qu'on les plaigne ... aujourd'hui, j'ai peur de ça ... de ces gens qui ne souffrent pas vraiment mais qui souffrent dans leur imagination pour se sentir exister ... j'en veux plus de ces gens-là dans ma vie ... je n'en veux plus ...
Je n'ai pas de pitié pour les gens, ce n'est pas cela que je ressens, ce n'est pas de la pitié, je ne sais pas si c'est de la compassion ... je ne pense pas ... je pense que je prends leurs souffrances ...
Je sais qu'il ne faut plus faire cela, je veux dire que les gens qui se sentent exister par rapport à cela ... il ne faut plus que je les laisse faire ... nan il ne le faut plus ...
Alors, je ne sais pas comment cela va se passer ... je ne sais pas si ces gens-là je vais les écarter, ou du moins ne pas les écouter ... je ne sais pas ... je sais juste que c'est le moment de le savoir ...
Et puis, j'ai continué dans mon chez moi mon tri par le vide ... cela n'a pas été rien ... je me suis attaquée à la cuisine ... et la cuisine, ce n'est pas rien pour moi ... j'avais décidé de le faire depuis un bout, mais voilà ... la cuisine et moi ... enfin, je l'ai fait ... oulala ... eh bé ... les boules ... farine périmée ... et je ne vous dresse pas la liste ... en fait j'ai tout viré ... je veux dire ... ben voui tout viré ... il est tout vide mon meuble ... rhoooo ... même pas peur ... plus de trucs chez moi pour faire croire que ... comme tout le monde ... dans ma cuisine ... ben nan ... maintenant ... seulement des trucs que je consomme ...
Et puis, il a fait beau hier, alors j'ai lavé les rideaux et j'ai fait les vitres ...
Et aujourd'hui, j'attaque les aérations ... ben voilà, je vais reprendre le boulot ... j'aurais fait le tri dans mon chez moi ... et aussi dans mon chez moi ...
J'ai encore de la route à faire ... pas grave ... j'avance ... avec mes peurs ... j'essaye de les comprendre pour y faire face ... je ne les considère plus comme des compagnes incontournables ...
Ah voui ... deux autres trucs que je ne fais plus ... je ne dors plus avec une veilleuse ... rhoooooooooooooo ... n'aurais-je plus peur du noir ? ... pas sûre ... et je ne fais plus des lessives à outrance ... ça va faire des économies ...
J'ai aussi refait ma blondeur ... plus de 2 cm de racines à cacher ... c'est la première fois que je les teins (j'ai dû faire une faute d'orthographe ... ) ... depuis que je les ai coupé ... vous vous rappelez ... c'était le 20 septembre ... j'ai mis une semaine à m'habituer ... maintenant j'adore ...
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