Réflexe de l'enfance ...

23.08.2007

Je sais bien que la femme que je suis est composée de la petite fille que j'ai été et que je reste, et de l'adulte que je deviens. Cependant, je m'étonne toujours quand, au détour d'un comportement, je me rends compte que je copie les réflexes de mon enfance. Depuis peu, je m'aperçois que je reproduis un comportement que j'avais lorsque j'étais petite fille, du temps où mes parents étaient encore mariés.

Je ne me suis jamais sentie incluse dans cette famille, je ne me suis jamais sentie de cette famille. J'ai toujours eu l'impression d'être à part d'eux et que, eux, me mettaient à part d'eux aussi. J'ai toujours eu l'impression que je n'étais pas importante dans cette famille là, que je ne comptais pas, que je n'y avais pas ma place. Alors, comme j'avais cette sensation, comme je croyais cela, je me calquais sur ce que je pensais qu'ils attendaient de moi. Il faut dire que rien ne m'avait prouvé le contraire. Il faut dire qu'en fait ... de cette famille là ... il aura fallu attendre 35 ans pour qu'on me prouve le contraire, au moins l'espace d'un week end ... sauf que, pour moi, les gestes ne valent pas dans leur ponctualité, mais dans leur durée.

Bref, depuis ce week end là, il y a bientôt quatre semaines, j'ai constaté avec effroi, que je reproduisais un comportement que j'avais petite. Cela m'a renvoyée à un souvenir bien précis de mon enfance. Quelque temps avant que ma mère ne quitte mon père.

J'étais malade. Et comme personne ne faisait attention à moi, que personne ne voulait voir que j'étais malade, je suis partie me cacher dans un endroit où j'étais sûre qu'on ne me trouverait pas. Je suis tout bêtement allée me coucher, sur le tapis bleu qui servait de descente de lit, dans la chambre de mon frère. Je n'ai pas la notion du temps. Je ne saurais dire si je suis restée longtemps couchée en chien de fusil sur le tapis. Je sais que j'ai dû m'assoupir et que ce qui m'a réveillée, c'est le bruit de la porte qui s'ouvre et la voix de la grand-mère qui dit, "Elle n'est pas là non plus". Et je me rappelle très bien que, volontairement, je n'ai pas signalé ma présence. Parce que j'avais envie d'être loin d'eux, de rester loin d'eux et sans doute aussi parce que j'avais réussi à être transparente.
Je ne sais plus si c'est moi qui me suis décidée à leur rappeler que j'existais. Je sais juste qu'ils ont fini par admettre qu'effectivement j'étais malade, qu'effectivement je n'allais pas bien. Il a bien fallu qu'ils fassent quelque chose. Ils ont dû se résoudre à appeler maman qui travaillait, et à se décider à me conduire, près d'elle, à l'hôpital. Je n'oublierai jamais ce sentiment de triomphe intérieur qui m'a habitée, à l'époque. Je me suis retrouvée dans le lit de ma soeur aînée, le temps que mon père se libère pour m'emmener à l'hôpital, et je me rappelle très bien lui avoir lancé avec une énorme satisfaction, presque une certaine cruauté, la maladie devenant obsolète, comme si elle n'avait été, pour moi, que le moyen de parvenir à mes fins, que "je m'en foutais, MOI, j'allais être avec maman". Il fallait comprendre derrière ce petit triomphe personnel que j'allais être enfin loin d'eux, loin de ces gens dans lesquels je ne me reconnaissais pas, dans lesquels je ne me reconnais toujours pas, que j'allais être avec ma mère, et qu'en soi, c'était déjà une satisfaction. La maladie n'existait plus, j'avais retrouvé la vie, je n'allais pas rester avec eux.
Ne rêvons pas, j'étais consciente que je devais prendre la mesure de mon triomphe et en profiter car il serait de courte durée. Et effectivement. Je me souviens qu'à l'hôpital, dans le service de maman, qui travaille en pédiatrie, j'ai été chouchoutée, j'existais enfin ! Bien sûr, quand maman a eu fini son service ... il en fût autrement. Mon père est venue la chercher, enfin, nous chercher ... j'ai été priée sans ménagement (pourquoi m'aurait-il ménagé, moi le boulet) de monter en voiture, et de les y attendre. J'ai dû poireauter dans le froid de la voiture, dans la nuit, pour un temps qui m'a paru interminable, et j'étais toujours malade. Mais de nouveau, je n'existais pas, de nouveau, j'étais invisible.

J'ai toujours pensé, et je le pense encore, que quelque part, je payais ce bout de temps volé avec ma mère, en me retrouvant seule et délaissée, dans la voiture, transparente et oubliée.

Et voilà que presque 25 ans plus tard, je retrouve ce réflexe d'aller me cacher ... me cacher de ces gens qui ne me voient pas, ne veulent pas me voir, font semblant de croire que je n'existe pas. Non seulement je me cache, mais en plus, je retrouve ce sentiment que je déteste, qui me met mal à l'aise, celui de me conformer, de me formater à ce que ces gens veulent. Vous ne me voyez pas, je n'existe pas ... donc rassurez vous, je deviens transparente ... je m'évapore ...

Je contaste, avec effroi et regret, qu'il aura fallu ce retour dans mon passé, pour que je retrouve ce réflexe ...

Vous ne faites pas attention à moi ... pas de soucis ... je n'existe pas !

Seulement, je n'ai plus dix ans, huit ans, neuf ans, ou je ne sais ... j'ai 35 ans ... et je déteste ce réflexe là .. je le hais ...

J'existe, je ne suis pas transparente ... et si certains me considèrent comme telle, et bien tant pis pour eux ... je les écarterais de ma vie, et ce seront eux, qui deviendront transparent pour moi ... et cela n'aura aucune importance ... pour eux ...