J'ai envie de me faire du mal ...

Il est minuit vingt sept. J'écris pour sortir ça de moi. Je sais que je ne dois pas croire les gens, ne pas leur faire confiance. Je sais que je dois voir sur les actes et pas sur les mots. Je sais ce que valent les mots des gens. Je le sais. Et pourtant ... et pourtant ... je souris de ma bêtise. Je souris parce que c'est plus fort que moi, à un moment, je baisse la garde, et ça ne râte pas. Et pourtant ... je savais que les mots étaient vains ... mais je m'étais dit qu'on ne sait jamais ... après tout ... Mais non, les mots ne sont que des mots et ne resteront que des mots. Ca fait un moment, un long moment que ça veut sortir de moi ... je l'ai dit, je me sentais emmêlée ... prisonnière ... ben voilà ... ça implose ... à petit feu, doucement ... des pulsions ... des envies qui ne sont pas satisfaisantes ... ça aussi, c'est devenu vain ... la boulimie, non satisfaisante ... puisque je ne veux pas me remplir, je veux me vider ... l'alcool, non plus ... pas pour les mêmes raisons ... l'alcool, c'est plus vicieux pour moi ... alors, les couteaux ou les ciseaux bien afûtés ... phobie des couteaux et des ciseaux ...  quand ma mère partait bosser et que je dormais seule à l'étage, puisque ma soeur avait sa chambre dans le sous sol, j'avais un rite ... j'allais dans la cuisine, je vérifiais que tous les couteaux étaient dans le tiroir, que pas un ne trainaient, je fermais la porte de la cuisine, et puis je m'enfermais à clé dans ma chambre ... je fais toujours attention que les couteaux ne trainent pas ... et que les ciseaux soient rangés ... hier, en rangeant le ciseaux pointus, je me suis vue me le planter dans le ventre ... ces idées là, c'est comme de vouloir sauter dans le vide pour voir ce que cela fait ... je m'interdis d'avoir des idées comme ça ... mais voilà ... j'ai envie de me faire du mal ... et aucune solution ne me paraît satisfaisante ...
J'en suis venue à la conclusion, peut-être fausse ... si je veux me faire du mal, c'est parce que je souffre ... que je veux que cette souffrance parte ... seulement si je ne trouve pas de solution satisfaisante pour la faire sortir de moi, cette souffrance ... c'est peut-etre parce que pour une fois, hormis le fait que j'ai baissé ma garde, hormis le fait que j'ai osé pensé que peut-être (même si j'avais de sérieux doutes) finalement les gens ne mentent pas et sont sincères ... peut-être que je ne me sens pas coupable ... et c'est sans doute pour ça que même si j'ai envie de me faire du mal, je n'arrive pas à m'en faire ... parce que je ne me sens pas coupable !

J'ai plus envie de faire confiance aux gens, sauf à certains dont je suis sûre à 100%, ça fait pas beaucoup de monde ... (rire) ... j'ai plus envie de laisser de chance aux gens ... j'ai plus envie d'être déçue ... j'ai plus envie ...

Comments

[calk]

Bonjour, que deviens tu ?

[Simplement Cat]

Bonjour.


 


Je vais bien.

[ramond]

c'est tout a fait se que je resent depuis que je suis jeune,ca a commencer vers mes 14 ans et j'en ai maintenant 31 et j'en souffre et j'en ai mare

[Simplement Cat]

alors il faut changer ce que vous n'aimez pas dans votre vie ...

[choco]

slt catj'espere que tu a confiance en moi, j'ai bien aimer la disction etre avec toi ,je sais c'est bizarre mais bon @+ps : je me sui incrit a ta newslettes sur les deux blog

[Simplement Cat]

je me suis inscrite aussi à ta nl.la confiance, je te l'ai dit, c'est à l'usage.Désolée, je ne vais pas sur le chat ce soir, je suis entrain d'écrire un texte pour Black.à bientot

[lolita]

ha oui les mots... tellement grisant reconfortant tellement attendu...et ca y est , tt d'un coup ces mots st dits! et là point de recul on se jette la tete la premiere ou le coeur blessé le premier et on y croit!!! j'ai appris moi aussi que les mots ne sont rien d'autre que ce qu'ils sont : dits à un moment donné et tres souvent sinceres et crus par la personne qui les dits! ne te fais pas de mal ces personnes n'ont pas voulu t'en faire non plus. essaie plutot peut etre de comprendre pourquoi tu as tant d'attentes qu'elles t'obligent à croire sans preuve réelle... et ne te refuse pas à avoir mal c normal ne lutte pas contre ce sentiment c pire encore je crois. plein de courage à toi et à nous tous.

[Simplement Cat]

quand quelqu'un surgit de ton passé 25 ans après ... et te dit certains choses, tu dis que la démarche d'être venue à toi est sincère ... je sais qu'elle l'était ... mais elle était motivée par des besoins persos ... sans tenir compte de ce que cela allait réveiller chez moi ...ensuite ... ensuite, faire confiance et croire les gens ce n'est pas attendre des choses d'eux, ce n'est pas se projeter dans l'avenir ... et je n'ai pas tant d'attente ... je suis juste comme les enfants ... il y a des gens que je ressens comme sincère et forcément, je vais les croire ... mais comme les enfants ... confiance trahie ne peut plus revenir ....

[choco]

l faut que tu raprennais a faire confiance j'espere que tu va mieu@+

[Simplement Cat]

je ne sais pas ... là, je n'en ai pas envie. je veux me protéger, faire attention.je veux aller de l'avant, mais je ne veux pas avoir peur, en tout cas plus peur comme avant.je veux qu'on me respecte. je ne veux pas être là, juste quand on se rappelle de moi. je ne veux pas être quelqu'un qu'on garde sous le coude quand on est entre deux portes ... fautes de mieux ... je ne veux plus de mensonges, de choses dites en l'air. j'ai besoin de vérité ... pas de mensonges. j'ai besoin de choses pensées et sincères, et pas des choses dites pour être dites ... pour obtenir ce que l'on veut. la confiance ça se gagne. J'ai perdu une certaine sauvagerie d'un côté, et j'en ai gagné une autre ...je vais mieux en tout cas que cette nuit là. Il le faut. à bientot