Les fois où je me suis trompée d'histoire ...

30.11.2005

Pour en finir ... je l'espère ...

J'avais écrit ça et ça ... et puis la semaine dernière ... ça ... je ne vais pas reparler de lui ... nan ... ce n'est pas de ça que je vais reparler ... en fait, il me manquait un élément pour comprendre et c'est Véro qui m'a aidé à trouver ... c'est toujours quand c'est évident que l'on a le plus de mal à voir ... entendre ... comprendre ...

On reproduit les blessures d'enfance, jusqu'à ce qu'on les comprenne, les assimile, les assume peut-être ... aujourd'hui je suis contente, car je crois que j'ai compris, assimilé, assumé ... alors j'espère que je ne referais plus ...

Je ne sais pas vraiment comment commencer ... au départ, il y a le père, ma relation au père, ma relation à mon propre père ... cela n'a duré que 11 ans, et pourtant, ma relation aux autres, à certains autres a été conditionnée par cette relation qui a duré 11 ans.
Je ne sais pas si mon père m'a aimé, je ne sais pas si parfois il pense à cette autre fille qu'il a, qui ne veut plus le voir, jamais ... je ne sais pas ...
Je ne sais pas s'il sait pourquoi je ne veux pas le voir, je ne sais pas s'il comprend ...
En fait si je sais ... je sais qu'il ne comprend pas car il estime qu'entre lui et moi, il n'y a qu'un "léger différent" ... c'est comme ça qu'il le voit, un "léger différent" ... bon ...

J'ai vraiment du mal à savoir par où commencer ... j'ai mis les liens car je crois que c'est important pour comprendre ... les textes ont tous un rapport ...

J'ai établi un type de relation avec un certain type de personnes parce que je retrouvais en eux le comportement de mon père, ma relation avec lui ... je ne l'ai pas fait consciemment puisque je ne me suis rendue compte que récemment que ce qui m'attirait chez ces personnes là, c'était que j'y retrouvais mon père ... ce côté noir de moi qui ne peut/pouvait s'empêcher d'aller vers ces gens ...ce que je ne comprenais pas, c'est pourquoi eux étaient attirés vers moi ... une question d'attitude m'a dit Véro ... puisque même sur le net, j'ai aussi attiré ce genre de personne ... je sais que j'ai ma part de responsabilité, je l'ai toujours su ... mon problème, c'est que moi aussi j'étais attirée par eux, donc j'établissais de nouveau une relation, femme/homme, peu importe mais je rétablissais la relation au père ... je retrouvais en eux le comportement de mon père et donc je me comportais comme je me comportais avec lui ... j'ai établi ce genre de relation souvent dans les moments où je me sentais le plus mal ... la dernière fois c'est malheureusement vérifiée également ...
Dans ces moments-là, j'ai besoin de sentir qu'on m'aime, donc que eux m'aiment ... puisque je le retrouve en eux ...
Pourquoi ces relations se finissent toujours ... de la même façon ... de la même façon qu'avec lui ... toujours ... parce que ... parce qu'ils se comportent comme lui, et que moi je me comporte comme je l'ai fait avec lui ...
Disons que quand j'ai besoin de cette reconnaissance affective, je suis aveuglée ... j'ai besoin ... comme une drogue ... et puis, à un moment j'ai moins besoin, je me rends compte, je redeviens lucide ...
J'ai tout fait pour que mon père m'aime ... mais je n'ai eu que de l'ignorance, des humiliations, des coups, et rien ... jamais, je n'existais pas ... et je me suis accrochée ...
Pour vous expliquer que je reproduis toujours le schéma de cette relation, quand cela allait mal, de plus en plus mal entre lui et ma mère, avec mon tit frère, on avait décidé que s'ils se séparaient on irait avec lui ... parce qu'entre un père violent et une mère méchante dans ses mots, on avait choisi un père violent lui et moi ... je rappelle que l'on était petit ... je devais avoir 9 ans, et mon frère 6 ans ... on s'était promis ...
Et puis, c'est arrivé ... ils se sont séparés ... et le temps avait passé, j'avais grandi ... on est resté avec maman, et puis six mois/ un an après mon frère est retourné avec lui ... et j'ai pas suivi, parce que dans le pire, j'ai choisi le moindre ... mais quelque part, j'ai toujours eu l'impression d'avoir abandonné mon frère ... nous depuis, on en a parlé, lui et moi, de tout ça ... on en a parlé assez vite quand on s'est revu ... on a quand même été séparé 18 ans ... mais nous on a réglé ça ...
Si j'ai changé mon choix, c'est parce que j'avais compris comment il me traitait ... je veux dire moi, humainement ... qu'il me prenait pour une idiote, qu'il me sous-estimait intellectuellement, qu'il me prenait tellement pour une idiote qu'il était persuadé que de ses enfants, je serais celle qui reviendrait à lui ... ben nan ... il a eu tout faux ... avec moi, faut jamais rien calculer, car moi je ne calcule jamais rien ... et comme dit Véro, cela fait de moi une personne incontrôlable ... il a calculé, et il a eu tout faux ...
Le pire, c'est qu'il a recommencé il n'y a pas si longtemps ... quand j'ai revu mon frère ... il a recommencé par l'intermédiaire de mon avant-dernière soeur, que je ne connais pas ... il m'a cru assez stupide pour ne pas comprendre que derrière elle, il y avait eux ... ben voui ... s'il pouvait imaginer que je ne suis pas "bizarre" mais que seulement je n'ai jamais voulu rentrer dans leur jeu, s'il pouvait imaginer que j'ai un cerveau et qu'en plus, je m'en sers ... s'il pouvait une minute imaginer que si je ne dis rien ce n'est pas parce que je ne pense pas ... mais parce que je veux voir jusqu'où il va aller dans le fait de me prendre pour une idiote sans cervelle ....

Voilà, et bien cela, je l'ai refait aussi ... le fait de comprendre à un moment que l'on me prend pour une idiote, et que je laisse faire ... car à un moment de ces relations là, je ne suis plus actrice de celles-ci, mais spectatrice ... je me dessolidarise, et je regarde jusqu'où ils vont aller ... et quand j'ai vu et quand j'ai estimé qu'ils sont allés trop loin, je pars, je les laisse avec leur stupidité ... et leur méchanceté ...

Maintenant que j'ai compris pourquoi je les attire, pourquoi je suis attirée par eux ... peut-être que j'arriverai à ne pas refaire ...
Sauf que je vis une relation comme cela, depuis très longtemps, que je le sais, et que je ne sais pas comment faire ... parce que cette relation-là, si j'y met un terme, je n'ai plus de famille ... parce que cette relation là, je l'ai aussi avec ma mère ... parce que j'ai souvent essayé que cela change, parce que j'ai essayé beaucoup de choses pour que cela change mais que rien n'a jamais changé ...
Il faudrait que j'arrive à lui dire que je sais qu'elle ne vient me voir que lorsqu'elle a trouvé quelque chose à faire ... quelque chose qui ne ferait pas que l'on ait à se parler ... j'ai cru qu'elle avait changé quand je n'ai plus voulu la voir, mais nan, rien ne change ...
Véro pense que maintenant que moi j'ai compris ... je vais forcément avoir un autre comportement, et que cela amènera une autre relation ... je crois que j'ai déjà commencé ...
Je crois aussi que ce n'est pas facile parce que quand même ... il y a quand même une question qui je pense restera sans réponse ... pourquoi je suis leur fille et qu'ils sont incapables de m'aimer ? je voudrais bien savoir ... je voudrais bien savoir pourquoi ma mère a peur de moi ... mais je sais que je n'aurais jamais de réponses ...

Maintenant, quand il y a des choses qui me gènent, il faut que je le dise ... il ne faut plus reproduire ... ne plus rechercher cette relation ... il ne faut plus ...