Une panique ... c'est quoi donc ...

09.01.2006

J'ai décidé de vous faire une tite explication de texte ... éh éh ... une panique, mais c'est quoi donc cette bête là ... voui, qu'entends-je quand je dis que j'ai eu une panique ? ... je vais vous expliquer cela, du mieux que je peux ...

Je suis quelqu'un de calme et posé, pas nerveuse pour deux sous ... voui, faudrait pas confondre les gens angoissés dont les angoisses ne se lisent en aucune façon dans leur attitude, sur leur visage, dans leurs mots ... et les gens stressés, nerveux qui s'agitent, brassent de l'air ... moi eux, ils m'épuisent rien que de les voir ... Donc, yé suis plutôt du genre calme et posé, tranquille, je traîne même une réputation de deux de tension pour vous dire que j'ai loin d'avoir une image de suractive ...

Je suis une angoissée ... avant, j'étais angoissée 24/24, maintenant moins ... j'en entends qui rigolent ... et pourtant c'est vrai, même si je suis toujours angoissée je le suis moins ... maintenant je ne suis plus une angoissée de la vie, ce sont certains événements qui provoquent mes angoisses ...

Alors, la panique, c'est quand c'est bête là ... la panique, elle arrive quand les angoisses sont si fortes qu'elles ont atteint un point qui est trop fort pour moi ... un moment où elles sont si fortes que je ne peux plus rien gérer, rien contrôler et là, c'est panique à bord ... je perds mes moyens et je remets tout en cause, je doute ... tout explose à l'intérieur de moi, je perds ma lucidité, mon instinct me lâche, c'est comme si je passais de l'autre côté du miroir que mes sentiments s'inversaient ... et donc ... je confonds tout, je mélange tout, je ne sais plus faire la part des choses ...
Ce qui arrive souvent, c'est que dans ces moments-là, je perds le peu de confiance que j'ai en moi, je me dis que je me trompe, que j'ai dit des choses que je ne devais pas, que je n'avais pas le droit de dire, je me dis que je ne suis rien et que je ne connais rien à rien ... alors je veux effacer ce que j'ai dit, reprendre mes mots, et j'en dis d'autres que je pense sous l'effet de la panique et que malheureusement je ne pense pas quand elle s'en va, mais souvent c'est trop tard le mal est fait ... et au lieu d'arranger, j'ai tout compliqué ...
La panique, pour bien que vous puissiez situer, ce serait comme un accès de colère où je casserais tout, je détruirais tout ... et surtout moi-même parce que dans ces moments-là, des mots s'imposent à mon esprit ... STUPIDO ... TROP CONNE ... alors ... je fais du grand n'importe quoi, que je regrette forcément après ... la panique, c'est comme un coup de folie provoqué par l'angoisse, la peur ... quand tout prend le dessus ... une sorte de monde parallèle qui vous aspire le temps de faire une bonne grosse bêtise et qui vous recrache dans votre monde après ... n'ayant que vos yeux pour constater le gachis que vous avez encore fait ...
Le problème, c'est que la panique me fait dire des choses que je ne pense pas ... elle me fait aussi faire des choses qu'il ne faut pas ...
Sur une panique, je serais capable de faire "reset" sur mon blog ... je serais capable de tout lâcher ... de tout virer ... je suis capable du chaos ... dans les moments de panique ... je suis capable de tout gâcher par peur ... j'ai dit je serais capable, j'ai pas dit que je le ferais ... et pourtant je ne suis pas une violente, je suis incapable de faire de la casse matérielle, c'est pûrement moral ... psychologique ...
Mais, comme la vie est un apprentissage, j'apprends, je me rends compte ... je sais que la colère est mauvaise conseillère ... et maintenant, je sais que je ne dois rien faire et rien dire sous le coup d'une panique ... c'est la dernière leçon que j'ai apprise, la dernière leçon de 2005, que j'essaye de réparer de toutes mes forces aujourd'hui ... parce que ce n'est pas possible de faire autant de mal aux gens que l'on aime, pour des coups de panique qui ne durent finalement pas si longtemps ...
J'ai eu une panique la semaine dernière ... et encore d'autres, des petites ... toujours la même chose, je me dis que je me fais des films, que je me plante, que je suis décidément nulle ... et puis je pense à cette dernière panique, alors je me dis, chut, tais-toi, respire ... arrête de provoquer des catastrophes ... lâche prise, respire ...

Je suis tellement désolée de ce que je fais dans ces moments-là, j'ai gâché tellement de choses à cause de ces moments-là ... je veux plus faire cela ... j'avais jamais vu que dans ces moments-là, je faisais du mal à quelqu'un d'autre qu'à moi-même ... et j'en suis vraiment désolée car s'il y a vraiment une chose que je ne veux pas faire, c'est faire du mal aux gens que j'aime, ni à personne d'ailleurs ...