Renoncer

ce qui est surprenant, c'est que nous sommes vendredi soir, et je viens d'effacer mon article. je l'avais écrit mercredi ou jeudi ... et voilà ... je ne garde que le titre ...
J'ai toujours l'impression que je m'emballe. Sauf que ce n'est pas une impression. C'est juste qu'à un moment je crois avoir réussi à ne pas parler dans le vide et l'illusion s'amenuit et la réalité prend le dessus, et  mon moral prend le dessous.
Résultat, j'ai envoyé bouler Cyril en fin de pm, et demain il part en vacances et je lui ai dit que je ne voulais pas qu'il parte facher ... mais que parfois, je n'étais pas toujours enclin à la rigolade, et que parfois j'avais dû mal à savoir s'il rigolait ou pas ... même si je sais qu'il m'adore ... qu'il rigole, ben des fois, quand on me crie dessus (lui il ne pense pas avoir crier) ... moi, je l'ai ressenti comme ça ... et bien, voilà ... j'avais pô envie ...
Je suis triste, je pleure en fait.
J'en ai marre de parler dans le vide ... j'en ai marre de me dire, c'est la denrière fois, je ne le fais plus, c'est pô mes affaires, j'en ai marre de me dire ça, et pourtant de continuer ... parce que c'est plus fort que moi ... je ne veux pas renoncer avant d'avoir tout essayer.
Alors voilà, ce week end, j'ai essayé encore une fois, pour qu'on fasse une famille ... mais même s'il n'y a pas eu de cris, même si j'ai pleuré parce que moi, cette situation, ça me fait souffrir, ça me laisse désespérée ... désemparée ... je sais que j'ai encore parlé dans le vide, que même si j'ai essayé d'expliquer qu'elle se trompait ... que même si j'ai dit que parfois il fallait être prêt à faire des choses sans rien attendre en retour ... mais juste parce qu'il faut les faire et laisser sa fierté de côté ... et bien, je sais que j'ai encore échoué ... qu'une fois encore j'aurais parlé dans le vide.
Je ne sais pas pourquoi je m'obstine toujours comme ça ... puisque de toute façon, ils me traitent moi aussi comme si je n'existais pas ... sauf que moi j'arrive pas à faire comme eux, comme s'ils n'existaient pô ...
Voilà, j'oublie aucun anniversaire, j'envoie toujours une tite carte, je mets toujours un tit message sur msn ... je fais ce que j'ai à faire ... je n'attends rien en retour ... en fait si, j'attends juste un tit signe ... mais voilà faut pas rêver ... faut que j'arrête de rêver ... hein ... pour eux aussi, je ne fais pas parti de la famille ... moi, ça me fout les boules, toute cette énergie que je mets à vouloir que un peu, ça aille mieux et en fait, je sais pas pourquoi je fais ça, puisque finalement je crois que je suis la seule à vouloir que ça aille mieux. A vouloir, que l'on soit la famille que l'on devrait être.
Je ne vais pas dire que je renonce, parce que, là je baisse les bras, je renonce pour l'instant ... mais je sais que je vais revenir à la charge.
Et puis, le jour où je n'en pourrais plus, ce jour-là, je ferais ce que j'ai toujours dit, ce jour-là, je disparaitrais de leur vie ... de toute façon, vu la place que j'y ai, ça ne fera qu'un petit vide de rien du tout, ils ne s'en rendront même pô compte ...
Voilà, le 21 avril, c'est l'anniversaire de mon frère et voilà ... y'a rien à dire ... pendant 18 ans, on a fait comme si cela n'existait pas ... moi j'y pensais toujours ... mais bon ... et je l'ai fêté trois fois avec lui ... après ... et là ... ben de toute façon pas moyen de les joindre sur msn ... déjà les quatre photos de thomas, il a fallu je supplie pour les avoir ... depuis zéro nouvelles ...

Je suis fatiguée, comme à chaque fois que j'ai essayé ... je n'arrive pas à trouver la solution ... je pense jusque ce que je veux moi, n'est pas ce qu'ils veulent eux ... que eux, finalement la situation doit leur convenir puisqu'ils n'essayent pas ... alors, je crois que je devrais renoncer ... puisqu'il n'y a que moi qui veuille que ça change.
Maman me l'a dit, elle était plus tranquille avant, il y a quatre ans, quand il n'était pas revenu dans nos vies ...
Alors voilà, je crois que je devrais ne plus essayer ... accepter que eux finalement ils en veulent pas d'une famille ... accepter ... mais alors je ne comprends pas pourquoi être revenu ... pourquoi ...
je crois qu'il n'y a pas de réponses ...
C'est vrai, je dois accepter qu'ils ne veulent pas de cette famille là ... alors qu'il vaut mieux laisser les choses comme elles sont ... chacun de son côté ... chacun accusant l'autre d'être responsable, garder les rancunes ... et puis être tranquille dans sa petite vie ...
Et moi ... je dois apprendre à respecter leur choix ... et accepter de n'être que celle dont on se rappelle parfois ... parfois ... mais ne faisant nullement partie de la famille ... voilà ... je ne vois pas d'autres solutions ...

Ca ressemble à du renoncement ...
je baisse les bras, je suis fatiguée de tout ça ... c'est juste dommage pour les enfants ... et encore, j'suis même pas sûre ... au final ...

C'est pô grave, j'ai qu'à vivre ma vie ... hein ... après tout eux n'arrêtent pas de vivre la leur pour moi ...

Gros coup de blues ...

Comments

[Guigui]

Coucou,Chez moi on a aussi essayé mais finalement on a tous abandonné, on se voit tous les 6 - 10 mois et ça suffit bien comme ça ... on ne peut forcer les gens, c'est comme ça douce Cat ;-)

[Cat]

oui je crois que c'est le bon rythme ... deux fois par an ... et que cela se passe bien, qu'on soit heureux de se voir, au moins que ceux qui y sont soient heureux ... lundi de paques j'étais contente de voir virginie et christophe et les nenfants ... c'est le principal, eux aussi étaient contents de me voir ...nan, faut pas forcer les gens ... moi, je viens seulement de réaliser que je les forçais ... bisous Guigui

[Jean-Yves]

J’ai repensé cette nuit à ton article. J’entends ta souffrance et néanmoins il y a quelque chose qui me gêne dans ce que tu écris : ton attente vis-à-vis de ta mère paraît vaine ; tu regrettes qu’elle n’entende pas ton désir de former une famille avec elle, ton frère et tes sœurs. Peut-être ne peut-elle tout simplement pas. Je ne crois pas que tu aies la moindre chance de l’aider en la considérant comme une sorte d’« incapable d'élever ses enfants ». Ta mère est sans doute, comme toi, en « situation de détresse » : aucune de vous deux n’a délibérément choisi de l'être. Certes, ta mère peut avoir, à un moment ou à un autre de son histoire, fait un mauvais choix ou s'être laissée aller à la facilité. Certes, elle peut avoir commis des fautes. Je crois pourtant qu’il y a des fautes passées sur lesquelles il faut tirer un trait au risque de maintenir la tête sous l'eau de la personne qui les a commises. Je ne pense pas qu’on peut réduire un homme / une femme à ce qu'il / elle a fait ou à ce qu'il / elle a subi.
Je me demande si en écrivant ainsi tu n’enfermes pas trop systématiquement ta mère dans une catégorie qui doit la dépasser largement : je redoute cette manière d'épingler les humains comme des papillons dans des vitrines. Je préfère quant à moi, dans la mesure de mes faibles moyens, les aider à reprendre leur vol. Autrement dit, n’enlève pas à ta mère cette possibilité de se montrer autre.
Bisou, Cat.

[Cat]

oui je comprends ce que tu veux dire ... mais justement là, elle a parlé, il n'y a pas eu de cris, pas de reproches, elle a écouté ce que j'ai dit, et elle a parlé ... et là, moi j'ai compris ...
elle a dit qu'elle était plus tranquille avant qu'il ne revienne, elle assimile et assimiliera toujours mon frère à ceux qu'ils l'ont fait souffrir elle. Il est malheureusement catalogué comme étant comme eux, un prolongement d'eux ... de toute façon, maintenant on est élevé, et ce que tu dis ... enfin bref, de toute façon, elle n'en veut pas ... se retrouver face à lui, c'est se retrouver face à eux ... même si moi je sais que si une partie de lui est comme eux, je sais aussi qu'il n'est pas eux ...
elle a redit qu'elle ne voulait pas savoir comment il avait vécu pendant dix huit ans, qu'elle ne veut pas savoir, qu'elle préfère ne pas savoir ... qu'il n'y aura pas d'explication ... elle ne veut pas savoir parce qu'elle ne veut pas vivre avec ça sur la conscience, donc ne pas savoir c'est considéré que rien n'est arrivé ...je ne la réduis pas à ce qu'elle a fait ... c'est ma mère et je l'aime malgré tout. C'est juste que j'étais contente parce que je sais qu'elle a entendu ce que j'ai dit, qu'elle a compris ... et j'avais pensé que donc les choses allaient avancées, sur le coup j'ai pensé ça ... maintenant, je sais que non, je sais qu'elle a entendu mais je sais que les choses resteront ainsi ...
c'est ce que je dis ... si la famille, je suis la seule à vouloir qu'elle soit, alors ce n'est pas la peine que ce soit juste pour moi ... parce que si cela fait souffrir tout le monde parce que personne ne le veut, et si cela doit obliger tout le monde à faire semblant ... moi, la comédie du bonheur j'en veux pas ... ou on est une famille, ou non ... mais si on est une famille juste pour faire semblant, c'est pas la peine, moi je ne veux pas ...
retrouver mon frère est une souffrance pour elle ... Lisa a été déçue ... très déçue ... et je me sens quand même responsable de tout ça ... parce que finalement .. tout le monde souffre de s'être retrouvé ... et je crois qu'il n'y avait que moi qui le voulait vraiment ... alors, tant de souffrance pour juste un rêve, un espoir ... il vaut mieux les laisser tranquille ... que chacun vivent sa vie, comme avant, refermer la porte pour eux ...moi, je vais continuer à faire ce que je faisais ... mais je ne vais plus vouloir cette famille qui n'existe pas ... je laisse tomber ... Lisa en souffre, maman en souffre ... disons qu'il y a eu beaucoup d'espérance sur quelque chose que j'étais la seule à vouloir. Les choses ne sont pas aller de soi, et au final, un gros gâchis ... je n'enlève pas à ma mère cette possibilité de se montrer autre ... je la trouve extrêmement aigrie ... quand j'explique des choses à Lisa, elle approuve, mais de l'autre côté, elle montre un exemple contraire, c'est pô facile pour Lisa ... je suis quelqu'un de paradoxal, ma mère aussi, c'est juste que nos paradoxes ne sont pas les mêmes ...de toute façon, rien n'est facile pour personne ... de toute façon, je ne peux pas revenir en arrière, je peux juste arrêter de m'obstiner, parce que cette obstination fait souffrir tout le monde ... bisous Jean Yves

[lili :0091:]

on ne peut pas forcer les autres à nous accepter, malgrè le désir que nous en avons, une famille c'est une tribu qui a ses lois bonnes et mauvaises, pas de chances pour toi, ils ne veulent pas de toi, alors pense à ta vie et choisis toi des amis sincères qui valent toute les familles de la terre. Priorité à toi
Je ais de dire une anecdote, j'ai été abandonnée vers 2 ans , mais pas d'une façon légale et jusqu'à 4 ans j'ai bourlingué dans différentes familles et un jour un couple est venu en vacances pour 8 jours c'était en 1946 et je ne les quittais pas, Mon père et venu et à dit vous pouvez la prendre et de dire à ma marraine, tu gardes un oeil sur Lili, sitôt dit, ma voilà rendu à Paris et un jour dans l'autobus, le soleil nimbait cette dame, je lui ai demandé si je pouvais l'appeler Maman, bien sûre elle m'a dit oui en pleurant de bonheur et lui est devenu mon père chéri. Cette famille m'a prise dans sa tribu et m'a donné de l'amour
Je n'ai revue ma vraie famille que 16 ans plus tard à la mort de ma génitrice. J'ai rencontré mon frêre et mes soeurs. Nous n'avions aucun souvenirs en commun et la fibre familiale n'a pas vibré.
 nous étions 5 enfants.
depuis mon frêre et 1 de mes soeurs sont décédes
J'ai noué des relations avec une soeurs, car nous nous sommes découvert des affinités et depuis nous corespondont et nous voyons assez souvent. L'autre n'a fait aucun effort pour nous relier même qand elle a su que j'avais un cancer et après un infarctus, et je m'en moque complétement sa vie n'est pas la mienne,
j'ai eue la chance de choisir mes parents qu m'on aimer et de pouvoir me faire adopter par eux à l'âge de 26 ans marièe et mère de famille.
Je t'espère forte pour vaincre les idées qui tounent dans ta tête, il faut prendre quand c'est offert naturellement et de bon coeur, autrement tu vis ta vie sans te morfondre pour eux, et retrouve ton sourire
 je te fais  des grosses bises :0010:
 
 
 
 
 

[Cat]

je comprends ton histoire, j'en ai des exemples dans le genre du tiens ...
ce n'est pas qu'ils ne veulent pas de moi, c'est qu'ils veulent de moi quand cela leur est nécessaire, ce qui est différent ...
d'ailleurs, tu vois, c'est paradoxal, je viens de recevoir le faire part de naissance de mon neveu.
de toute façon, je laisse tomber, je comprends seulement maintenant que mon rêve n'est pas le leur ... alors je ne peux pas continuer à leur imposer mon rêve vu que de toute façon cela les rends malheureux de s'être retrouver ... tout le monde est malheureux de cette situation où tout le monde fait semblant ... alors finalement, c'est peut etre maman qui a raison, c'était mieux avant ... avant moi, j'avais pas l'espoir d'une famille unique, j'avais même pas pensé que la vie pouvait me permettre de croiser de nouveau mon frère et d'avoir une nièce et un neveu ...
ben même si eux ne veulent pas ... si pour eux, c'est juste faire semblant ... moi, j'ai jamais fait semblant, je  sais pas faire ... alors je vais continuer à être ce que je suis, sans rien attendre ... et puis voilà ... qu'ils restent dans leur coin à se rejeter mutuellement la faute .. et puis tant pis ...
eux ils veulent pas ... tant pis, tant pis pour eux .. la super tata ce sera juste pour matisse et enzo ... et pour leilou et thomas, je leur donnerai ce que je peux leur donner ... ce que je serais autorisée à donner ... mais au moins, moi ... j'aurais fait ce que j'avais à faire ...
bisous Lili
bon dimanche

[Sieglind la dragonne]

Et bin voilà! La solution est dans la dernière phrase! Penser à vivre pour soi! Tu pense qu'une famille, une vraie ça existe vraiment? Viens voir de mon côté quand j'étais môme et tu déchanteras... on se fait "sa" famille... Pour le reste du "clan" on est un membre de la tribu au même titre qu'un bien mobilier... Alors, pense à toi... les autres sont dans leur immobilisme et leur routine, ce n'est pas eux que ça va déranger... vis bon sang de bois!Bises  et accroche-toi

[Cat]

j'en ai rencontré des vraies familles ... même s'il y a des problèmes, même si ce n'est pas toujours rose ... même si c'est difficile ... ça existe ... des familles où l'on s'aime ... j'en connais ...
ben oui, je sais que eux s'en foutent ... j'ai bien écouté, et j'ai bien tout compris ...
bisous la dragonne

[carabosse]

Salut ma Cat ,les relations les plus compliquées sont celles qu'on a avec sa famille et j'en sais quelquechose,beaucoup de gens sont comme toi, moi ,on attend peut etre trop de choses de la part de notre famille en nous disant que ce sont eux sur lesquels on devrait pouvoir compter en premier ,mais dans la plupart des familles ce n'est pas le cas....Ne t'arretes pas là dessus tu en souffrirais beaucoup trop ,tu as l'age ou l'on sort avec ses amis ,l'age ou l'on profite des bons moments que la vie nous donne ...je t'embrasse.

[Cat]

mais je ne crois pas attendre grand chose d'eux ... j'attends juste que l'on se donne des nouvelles, même pas toutes les semaines, j'attends qu'on se respecte ... j'attends que l'on puisse se voir de temps en temps ... même que deux fois par an et qu'on soit content de se voir ... je ne pense pas que ce soit attendre beaucoup ... je n'attends pas d'eux qu'ils soient là quand je ne vais pas ... puisqu'ils n'ont jamais été là ... le respect, c'est quand même pas une notion si impossible à mettre en place ...
bisous carabosse