tristesse ...

04.05.2006

Même si j'ai beaucoup changé dans mon comportement depuis un an, que je m'accepte telle que je suis, il est des choses, que avant, je laissais courir, que je laissais faire, qui me passait au-dessus, aujourd'hui, non.
Aujourd'hui, j'accepte que les gens qui m'entourent me donnent leurs impressions, mais je n'accepte plus qu'on me les impose, je refuse qu'on m'impose comment je dois vivre ma vie, comment je dois réagir, je refuse. Je suis, je pense ouverte au dialogue, mais si je me mets en colère parce que l'on m'a dit une chose blessante, que j'essaye d'expliquer ... et qu'on me renvoie uniquement au fait que je suis de mauvaises humeurs, ou bien qu'on est déçu parce que je ne suis pas d'accord et que je l'exprime et que l'on me dit, je croyais qu'on était ami, je suis désolée, mais aujourd'hui, je zappe ... je ne peux plus accepter cela ... si je le faisais ce serait revenir en arrière, reculer sur le travail que j'ai fait sur moi depuis un an, ce serait revenir vers cet Cat qui fermait sa gueule de peur qu'on la laisse tomber.
Alors me dire je croyais qu'on était des amis, pour moi cela ressemble à une forme de chantage ... et aurevoir ... parce que être ami, ce n'est pas toujours être d'accord, et c'est aussi le dire, même si cela ne fait pas plaisir.
Je n'avais pas l'intention d'en parler. Mais voilà, une autre chose me fait beaucoup de peine aujourd'hui. Je l'ai dit à la personne concernée, juste eu le droit à un silence. Quand on prête un rôle à quelqu'un, du moins quand on l'accuse d'une chose, la moindre des choses quand cette personne vient chercher une explication, c'est de lui en fournir une ... ce que j'ai fait, je suis allée chercher une réponse, je n'ai obtenu qu'un silence. Suite à quoi, j'ai pris une décision. Voilà, si l'on me cantonne dans un rôle que je n'ai pas ... que je ne veux pas avoir ... un rôle que je pensais avoir prouvé que je ne tenais pas ... [je me suis trompée, les idées ont la vie dure] ... et bien ... de la même manière, je ne m'obstine pas ... je passe ma route ... je suis juste déçue ... pour moi, de ne pas avoir réussi à montrer, prouver que je n'étais pas ça, que je ne faisais pas ça ... je suis très triste aussi ... mais plus d'obstination ... je ne veux pas être un don quichotte qui se bat contre des moulins à vent ... si on pense de moi que je suis mauvaise, je tourne le dos ... tant pis ...