Triste constat ....

12.05.2006

Je ne sais pas si l'heure est au bilan, mais j'avoue qu'en ce moment, je nage en plein flou et cela n'a rien d'artistique. J'ai des envies mais que je laisse de côté parce que à quoi bon. Je fais des découvertes surprenantes et désagréables. Et bien sûr, tout cela me conduit à une triste constatation, que je connaissais déjà mais qui, une fois de plus s'impose à moi, les gens n'ont pas de considération pour les autres, en tout cas dans une grande majorité. Et ce que l'on soit important ou pas pour ces gens. Je ne m'exclue pas de ce type de comportement, car je suppose que moi aussi je dois me comporter ainsi. Même si j'évite.
Voilà, les gens parlent sans prendre conscience de la portée de leurs paroles. Ils disent Je t'aime comme ils disent qu'ils vont acheter leur journal, et puis ils retirent ce qu'ils disent en s'excusant ... après tout, mince, c'est bien connu, tout flateur vit au dépend de celui qui l'écoute ...
J'ai connu ça avec ma mère ... ce n'est pas parce que je l'ai dit que je vais le faire ... ben voilà, c'est encore une chose à corriger chez moi ... ne pas écouter ce que les gens disent parce qu'après tout, ils mentent, ils te flattent ... parfois ils t'insultent ... mais peu importe les mots qu'ils disent, ils les disent sur le coup ... et après, c'est à toi, de savoir passer l'éponge, d'oublier, d'effacer. Ah oui, et bien faut me donner la recette, parce que moi, je reste un peu sur le cul ... un peu ... ben, je comprends mieux pourquoi quand on me fait un compliment, je prends ça pour ce que c'est, une flatterie, et j'ai remarqué que je ne disais pas merci, parce que cela créé un état de domination ... donc il est des cas où les compliments me laissent froide, genre iceberg de la mer arctique. Ben oui, après tout, qui me prouve que le compliment n'est pas en fait une phrase toute faite, dit comme on n'aurait dit ... wahoo, quel temps de chien ce matin ... le genre de phrase histoire de meublée la conversation.

Décidément, je ne comprends rien aux gens, et pourtant, il faut faire du tri. Et il faut aussi faire confiance aux gens ... accepter de se taire quand on sait qu'ils nous mentent ... savoir dire je t'excuse même si on sait que les préjugés de l'autre ont la vie dure ... il faut savoir être indulgent envers les autres, parce que pardonnons leur, ils ne savent pas ce qu'ils disent ....

Ceci n'a rien d'un coup de gueule, mais bon ... j'avoue que là ... je suis plus que perplexe ... même si j'ai arrêté de me poser beaucoup de questions inutiles ... j'ai quand même un peu les boules ... car la prochaine fois, qu'on me dira "je t'aime" ... je veux dire un premier "je t'aime", celui qui me dira ça, risque d'avoir en face de lui, une personne complètement insensible à ce qu'elle entend ... ce ne sera pas de sa faute, c'est juste que voilà ... je me dirais, c'est bien, là il pense qu'il m'aime, mais demain, donc NO IMPLICATION ... ah oui, elle file un mauvais coton ... ah oui, je fais ça ... ben, j'ai mal au cul ... en plus, elle dit des gros mots ... ben oui, parce qu'un chat est un chat ...

A l'heure où tout nous est donné pour pouvoir communiquer sans problème, on se rend compte que nous en sommes incapables ! et oui, soyons honnêtes, une fois n'est pas coutûme, on parle on parle, mais qui entend, qui écoute ...
qui dit la vérité, qui ne se ment pas à lui-même et donc aux autres. Nous sommes des handicapés de la communication.

Ceci m'a amenée à une chose que je ne voulais pas savoir. Je suis perturbée depuis un peu parce je n'arrête pas de penser à ce que j'étais il y a un an, parce que cela me fait peur, ce que j'étais il y a un an. Je ne cherchais pas à savoir pourquoi j'en étais arrivée là, mais je me demandais comment j'avais pu me faire cela. Et là, sans rien demander à personne, la vérité en pleine figure. J'avais fui les gens parce que je ne voulais plus les voir, je ne les supportais plus. Ca je le savais. Mais pourquoi en étais-je arrivée là ? Voilà, je ne supportais plus leurs tricheries, leurs mensonges, je ne les supportais plus parce que je ne voyais plus que leur communication baffouée, que je ne comprenais plus rien, que je ne savais plus qui était mon ami, qui me faisait des petits dans le dos. Aujourd'hui, je me retrouve dans la même situation. Le mensonge de la communication, l'hypocrisie, les sourires menteurs. Seulement aujourd'hui, je ne vais pas de nouveau m'enfermer dans mon appart, parce que ce n'est pas possible. Il faut que j'affronte. Mais comment ? Je pensais avoir les bonnes armes. Je ne pensais pas que les gens avaient changé, non je ne pensais pas ça, je pense même au contraire que les choses ne vont aller qu'en empirant, que les gens ne veulent pas vraiment communiquer et être sincère, je pense que les gens se complaisent dans ces tricheries qui doivent sûrement rapporter gros ... Je pensais juste que moi, j'étais capable, aujourd'hui, d'accepter cela. Je me suis trompée. Je me suis trompée. Alors, j'essaye de me protéger comme je peux. Au boulot, d'abord parce que, hein, je ne peux pas faire autrement, et puis dans la vie. J'espère juste que j'ai raison de faire confiance à ceux en qui je crois et en qui j'ai une réelle confiance. Remarquez, les gens en qui j'ai une confiance totale, je ne me demande pas si je me trompe sur eux, je sais que j'ai raison... Je trouve cela quand même terrible, et je ne le vis pas très bien. J'ai beau avoir tempéré mon caractère, il y a quand même des choses que je ne peux pas faire, car ce serait contre nature, contre ma nature. Pas moyen. Je ne peux pas, et je ne veux pas ... alors ... ben j'les fais pas, et j'assume.
D'ailleurs, j'suis même assez fière de moi. J'ai toujours l'impression que j'vais pas y arriver ... ben aujourd'hui [on est mardi], l'autre p**** de collègue, bien sûr m'avait mis un mot, bien sûr pas sympa ... je sentais que ça puait, d'autant que je ne comprenais pas ... comment c'était possible. Le nouveau directeur vient me dire bonjour, et hop, je lui parle de suite du problème, sans parler du mot de ma collègue, nan, juste en expliquant ... je pense que c'est la meilleure méthode. Ben il a rien dit, il a même proposé des solutions au pourquoi c'est arrivé ... mais moi, je reste quand même perplexe sur le problème. Je ne vois pas comment j'ai pu faire ça ... où alors, je deviens aveugle, sénile ... et je crois que là, je me fais enfermer ...

Bref, je vais affronter, car je ne peux plus me terrer ... la vie si je ne l'affronte pas, autant en finir ...