perdue

Où suis-je ? Qui suis-je ? Que suis-je devenue ?

J'ai perdu beaucoup de mes illusions, de mes espoirs, de mes espérances ...

Je ne sais plus quels sont mes principes ...
Je ne sais plus ce que je veux ... enfin si, y'a un truc que je veux ... mais bon ...
Je ne sais plus ce que je ne veux pas ...

J'ai perdu toutes mes certitudes ...
J'ai perdu mes réponses toutes faites ...
J'ai perdu celles que je pensais avoir, connaître, suivre, espérer ...

Je ne sais plus ce que je suis ...
Je ne sais plus ce que je veux être ...
Je ne sais plus si j'ai envie d'être ...

Je ne veux plus de sentiments ...
Je ne veux plus d'angoisses ...
Je ne veux plus de peurs ...

J'ai tout perdu ...
Je n'ai donc plus rien à perdre ...
Sauf moi-même ...

Mais comme je ne me connais plus
Mais comme je m'ignore
Mais comme je ne sais plus comment faire

J'ai l'impression que tout va sortir de moi
Que l'un va prendre le pas sur l'autre
Que je vais encore faire des bêtises ...

Et pourtant ...
Je n'en ai pas l'impression
Je n'en ai pas la certitude

Si seulement
J'acceptais de vivre
De laisser
Les peut-être
Pour aller vers
Du concret ...

Si seulement
J'avais ce courage là
Si seulement
J'osais

VIVRE

Comments

[Michka :0010:]

dommage qu'Orleans soit loin! je t'aurais bien visitée!

[Cat]

ben tu pourras toujours le faire ;)
bisous

[Jean-Yves]

Cat, tu sais, un jour ou l’autre on se rend compte qu’on ne va pas jusqu’au bout de ses envies. J’insiste sur le « on se rend compte » car je crois que la plupart du temps chacun met une croix sur ces désirs mais sans vouloir le reconnaître. Et puis, un jour, chez quelques rares personnes, il y a une sorte de « dégoût » de soi-même faute d'une communication véritable parce que les personnes qui pourraient aider manquent, ne sont pas là ou ne veulent pas.
Il n’est pas facile d’avoir une prise en main lucide de son « destin », pas évident de ne pas réduire sa  vie à une vie « fantôme », pas simple d’essayer d’endiguer la dégradation des relations qui basculent dans la banalité que l’on refuse.
Je saisis tout cela dans ce que tu écris : ne te décourage pas ; tu es sur le chemin du changement. Tu es en train de découvrir que tu refuses d’être seulement celle que les autres attendent de toi. Ce n’est pas être égoïste, c’est simplement ta prise de conscience que tu veux exister aussi pour toi. Tu regrettes de reprocher aux autres ce que tu n’aimes plus chez toi : là-aussi, cela prouve que tu changes… ceux qui t’aiment comprendront même s’il leur faudra un peu de temps.
Pour l’instant, l’important est d’en parler pour que tu prennes conscience de la phase de changement que tu traverses et qui n’a rien à voir avec une quelconque pathologie.
Courage.
Bisou.

[Cat]

oui, mais les désirs que j'ai sont réalisables ...Il y a certains relations qui ne sont plus ... qui ne sont restées que parce que je les ai maintenu ... à tord peut-être ... tant pis, moi j'ai donné ... si en face, on n'a pas pris tant pis pour le en face...Bien sûr que je veux exister pour moi ... ce n'est pas vraiment le problème, le problème c'est que je ne suis pas sure d'en être capable, car je pense toujours à l'autre ... celui qui est face à moi, au mal que je pourrais lui faire en ne pensant qu'à moi ... ça j'ai vraiment du mal effectivement. Je ne regrette pas ... je me rends compte que je reproche aux autres ce que je ne suis pas capable de faire moi ... conclusion, je ferais mieux de balayer devant ma porte ... si je ne mettais pas tant de freins ... Me rendre compte de ça ... en vouloir aux autres de ne pas être capable de vivre la vie qu'il rêve et en même temps me rendre compte que je n'arrive pas à oser, parce que j'ai la trouille ... parce que je ne veux plus souffrir parce que les codes de la vie, de ce monde, je ne l'ai comprends pas ... que je ne veux plus entendre certaines choses ... de toute façon, il est maintenant des choses qui lorsqu'on me les dira, je ne pourrais pas y croire, je ne voudrais pas y croire ... parce que ... enfin bref ...Je sais que je ne relève d'aucune pathologie ... je voudrais juste quelqu'un qui m'aide à franchir certains pas ... oserrrrrrrrrrrrrrrrrr ... mais j'y arrive sur certaines choses, je saisis les opportunités ... merci Jean Yves, je lis toujours avec beaucoup d'attention ce que tu dis, et j'y réfléchis ...Bisous

[lili :0091::]

le plus amusant c'est de lire tes réponses aux coms et déjà se devine des réponses à tes attentes. Tu as écris ton texte sans voir les réponses et au fur et à mesure tu étoffes tes réponses pour faire comprendre ce que tu ressents et c'est comme ca qu'arrive les réponses et elles viennent de toi; C'est la méthode que j'ai toujours employé pour moi et mes enfants, le fait de vouloir nous expliquer dans une oreille amie qui n'est qu'une oreille surtout pas un conseil nous oblige à chercher et trouver les réponses en nous même, sans le savoir nous détenons les cles des portes fermées qui nous entourent.
 une rose hyper parfumée de mon jardin pour te souhaiter une bonne soirée, sous un ciel frisquet pour la saison, mais sous un pull bien chaud, temps parfait, comme mois de mars, grosses  en ce moment pluie

[Cat]

j'ai écrit mon texte pas la veille où il a été publié ... je suis comme un volcan endormi, ça gronde, ça gronde et à un moment ça ne contient plus ... et ça fait boum puis ça coule doucement le long des parois ... Les paroles de Jean Yves sont toujours des moyens d'avancer dans mes réflexions ... et il y a des évidences qu'on refuse de voir, et qui un jour s'impose à vous, on n'y peut rien ... sinon d'accepter un jour de les voir ... Je sais que seule moi possède les clés, mais je sais aussi que l'aide des autres est essentielle ...Merci ... pour la rose ... il fait super froid je trouve ça caille méchant Bisous Lili

[:0071: :0071: Moyra]

Je me sens si proche de tes mots Cat! Je n\\\'ai plus d\\\'envies. Bisou ma belle.

[Cat]

Coucou Moyra,ce n'est pas que je n'ai plus d'envie, c'est que je suis incapable d'aller au bout ... incapable de saisir ce dont j'ai envie parce que je me sens toujours coupable ...Je suis devenue une autre personne en un an ... quelqu'un de mieux j'espère ... de plus sage, cela m'étonnerait ... et je n'arrive pas à vivre avec ce que je suis devenue ... parce que je suis encore bridée par celle que j'ai été ... Gros coup de blues ... Bisous Moyra

[Jean-Yves]

Le « penser » n'est pas forcément opposé au concret : et le concret, tu en as, même du trivial comme tout un chacun : tu te lèves, tu te laves, tu vas travailler, tu manges... Vivre ce n'est pas avoir du concret extraordinaire, c'est avoir un minimum de vécu en correspondance avec ses désirs et ça ce n'est que par moment, pas tous les jours et parfois même avec de longues périodes « vides ».
Je comprends ce que tu veux dire. Et surtout cette douleur indéfinissable qui fait qu'on a l'impression de tout manquer... Et pourtant, il y a quand même des petits moments réussis même quand on ne voit pas toujours exactement « pour ce qu'ils sont »...
Bonne soirée.

[Cat]

c'est pas vraiment l'impression de tout manquer ... c'est de ne pas avoir le courage d'aller au bout de mes envies, et pire que ça, le reprocher à quelqu'un, reprocher à quelqu'un de faire ce que moi je fais ... et que je ne veux pas voir. Alors quand soudain cette incapacité à vivre ses envies se dresse là devant soi, c'est insupportable. Même si j'ai bien conscience de vivre plus aujourd'hui qu'il y a un an, d'être capable de faire des choses aujourd'hui que j'aurais été incapable de faire encore il y a un an, je me sens quand même frustrée par cette vieille cat, qui ne veut pas encore aller au bout d'elle même ... c'est même pire que de la frustration, j'ai de la colère contre moi ... J'ai l'impression en fait d'avoir transporté ma petite bulle dans la vie sociale et de finalement ne pas l'avoir éclater.... et de ne pas y être capable toute seule, j'ai besoin que l'on me lance des défits, je sais que seule cette impression d'être défiée me fait avancer, et j'aimerais pouvoir avancer autrement... mais je crois que c'est ma manière de fonctionner, me lancer des défits, ou avoir l'impression qu'on m'en lance ... mais il y a encore des choses pour lesquelles je n'arrive pas à aller au bout ... je sais que rome ne s'est pas construite en un jour ... mais ... Je crois que ce qui arrive aujourd'hui, ce sentiment en moi, c'était tangent, et cela sort aujourd'hui, parce que ... parce que c'était trop ... J'y arriverais, j'y arriverais bien à tuer en moi celle qui m'empêche de vivre vraiment ... mais bon ... il faut que je sois patiente, j'en ai juste marre d'être patiente ... je ne supporte plus ça chez moi, la patience, la compréhension, l'indulgence ... j'en ai ma claque de tout ça ... je voudrais quand j'ai envie de faire un truc être égoïste, ne pas penser aux conséquences de mes actes, ne pas penser que cela peut faire du mal aux autres ... je voudrais faire un truc pour moi, juste pour moi ... parce que j'en ai envie, parce que cela m'apportera du plaisir ... faire un truc égoïstement ... je voudrais être capable de ça ... ne pas être raisonnable, ne plus être raisonnable ... Bisous