la Belle au bois dormant ... et Jésus

21.08.2005

Vous connaissez tous l'histoire de la Belle au Bois dormant ... Vous connaissez tous plus ou moins l'histoire de Jésus ... Et là, vous ne voyez pas le rapport ...

Ca me trottait dans la tête depuis le début de l'année ... j'allais avoir 33 ans ... je sentais bien qu'il allait m'arriver des trucs ... j'ai 33 ans ... il m'est arrivé des trucs ... et il va encore m'en arriver ... vous ne voyez pas le rapport ... j'y viens ...

Jésus ... il a vécu ... jusqu'à 33 ans ... enfin il paraît ... il a bien vécu ... tout pour les autres ... pour l'amour de son père ... 33 ans bien occupés en somme ....

J'ai vécu 33 ans ... pas dans l'amour du père ... c'est sûr ... mais pas dans la rancune non plus ... c'est sûr aussi ... j'ai rempli ces 33 ans avec des histoires, des bouts de vie qu'au final je n'ai pas l'impression d'avoir vraiment vécus ... c'est très étrange ...

J'ai l'impression d'avoir dormi ... somnolé ... comaté ... je ne sais pas ... ... ce que je sais ... j'ai marché à côté de ma vie et pas dedans ... j'ai l'impression de sortir d'un rêve très long ... où j'aurais regardé les autres vivre ... où je me serais regardée vivre ... rien de terrifiant en somme ... je vivais en ayant toujours cette étrange sensation que tout arrivait à quelqu'un d'autre que moi ...

Je me réveille ... et ce n'est pas douloureux ... c'est juste très bizarre ... je comprends mieux pourquoi j'avais toujours cette impression que j'avais la vie devant moi ... aujourd'hui je le pense encore .. mais différemment ...

Aujourd'hui ... ce qui a changé c'est que je ne suis plus voyeuse de ma vie ... je suis entrain de devenir actrice de ma vie ... c'est difficile à expliquer comme sensation ... j'ai souvent raconté mon histoire comme si elle était arrivée à quelqu'un d'autre ... et puis ... j'ai fait ce blog ... et là ... les mots ce sont les miens ... quand je parle aussi vous me direz .. mais ce n'est pas pareil ... là ... ils sont inscrits ... ce n'est plus du vent ... ils sont là ... face à moi ... et ce n'est pas toujours facile pour moi de faire face à ce que j'écris ...

Certains textes sont écrits dans la douleur ... restent ici dans la douleur ... et je les relis dans la douleur ... et puis un jour ... je me rends compte que je m'y suis habituée ... je les accepte comme une partie de moi qui a existée et qui désormais appartient au passé ... à mon passé ...

Donc, je me réveille ... et cette nuit ... réveillée à trois heures du matin ... mon cerveau se met en route ... ... impossible de me rendormir ... je cogite ... mais pas comme d'habitude ... je pense à mon avenir ... je pense à mon avenir sans me dire que j'ai râté pleins de trucs dans le passé ... que j'ai perdu mon temps ... pour la première fois je pense à mon passé en me demandant quand tout a dérapé ... il y a deux ans ... quand je n'ai pas eu mes oraux ... il y a neuf ans ... quand par lassitude j'ai tout envoyé bouler pour aller vers une autre vie mais dans le même état d'esprit ... ou tout bêtement ... au début ... au début de moi ... la réponse c'est que j'étais comme ça depuis le début de moi ... pour me protéger ... j'ai vécu dans une bulle ... et voilà ... je sors de cette bulle ... à 33 ans ... ça a commencé un peu avant ... et ça continue ...

Je ne suis pas sortie toute seule de cette bulle ... en fait .. deux personnes ... qui m'accompagnent ... chacun à leur manière ... enfin ... aujourd'hui voilà ... je me suis réveillée ... au propre comme au figuré ...

C'est pire même ... ... je pense à l'avenir ... j'imagine un avenir ... c'est une grande première ... je n'imagine pas un avenir précis, concret ... nan j'imagine juste un avenir ... bien sûr j'ai la trouille ... même si je me suis réveillée je reste moi ... les peurs les angoisses enfin tout ça ... mais ce n'est pas pareil ... ça ressemble plus à une comédie de Molière qu'à une tragédie de Racine ... j'ai la trouille mais bon ... tout le monde a la trouille ... sauf que j'ai un petit avantage ... ... je me réveille à 33 ans et pas comme si je venais de naître ... hé hé hé ... c'est quand même un avantage ... nan ...

Alors ... aujourd'hui ... je ne suis plus une fille ... je suis une femme ... je ne suis plus du grand n'importe quoi ... enfin si ça c'est encore moi ... ... mais je suis devenue adulte ...

Si on m'avait dit ça il y a quatre mois et demi ... j'aurais rigolé ... j'aurais fait ma fière ... je me serais crue au-dessus de ça ... ben voui ... j'ai oublié d'être humble ...
mais aujourd'hui ... ce n'est pas grave ... aujourd'hui ... même si je ne sais toujours pas de quoi est fait demain ... même si je me pose toujours des questions ... qui a mon avis ... vont rester sans réponse ... aujourd'hui ... je vis ... à ma manière ... mais je vis ... enfin je crois ...

Et là ... le rapport à la Belle au Bois dormant et à Jésus ... vous le voyez ... ben j'espère ... car je ne recommence pas l'explication ... pas le temps ... wahoo ... c'est moi qui dit ça ... JE N'AI PAS LE TEMPS .... j'adore ....