Pensées ...

05.09.2005

Je vous ai déjà expliqué dans un billet que j'écrivais mes textes le soir pour le lendemain matin ... je ne sais jamais de quoi je vais parler ... souvent d'ailleurs trente secondes avant je ne sais même pas ce que je vais dire ... je ne sais pas si cela sera un poème ou une réflexion ... parfois j'ai une idée de l'image ... ou une phrase ... ou un souvenir qui m'inspire ... mais jamais d'idées précises ... je laisse faire ... ça vient comme ça veut sortir ...

Et puis ... il vaut mieux que je fasse comme cela ... que je ne force pas les choses ... comme ça quand elles arrivent c'est que c'était le bon moment ...

D'ailleurs je reviens sur mon enfance ... parce que je n'avais pas tout dit ... je veux dire je n'avais pas parlé d'après ... et j'ai fait un rêve ...

Quand mes parents se sont séparés ... cela a été compliqué ... le divorce bien sûr mais ça c'était des trucs de grands ... je n'étais pas concernée ... nan je ne parle pas de ça ... je parle d'après ... quand il n'a plus habité avec nous ... c'était compliqué car nous habitions toujours la maison ... nous avons habité la maison jusqu'en 92 ... je m'en souviens parce que c'est l'année où je suis partie à Orléans ... c'était compliqué car lui ... il habitait juste derrière chez nous ...

Pendant le temps où l'on a continué à habiter la maison ... je ne l'ai vu qu'une fois ... c'est fou nan ... il habitait à côté de chez nous ... on ne peut pas habiter plus à côté que lui y habitait ... et je ne l'ai croisé qu'une fois ... j'étais déjà au lycée ... c'était un samedi midi sans doute ... je revenais et il était là devant sa boite aux lettres ... il m'a regardé je l'ai toisé ... il m'a dit 'bonjour miss Cathy' ... j'ai tourné la tête dédaigneuse ... je ne supporte pas que l'on m'appelle ainsi ... d'ailleurs personne ne m'appelle comme ça ...

Quand il n'a plus habité avec nous ... j'ai souvent fait des cauchemards à cause de lui ... j'avais peur qu'il revienne que maman pardonne et qu'il reprenne sa place comme avant ... mais rien n'y a fait ... tant que l'on a été dans la maison ... j'étais terrifiée à l'idée qu'il pourrait un jour revenir habiter avec nous ... même quand maman a rencontré quelqu'un ... même quand le père de Lisa est venu habiter avec nous ... même quand Lisa est née ... même quand maman s'est remariée ... je faisais toujours le même cauchemard ... que lui revenait habiter avec nous ...

Et puis ... ils ont acheté une nouvelle maison et on est parti en septembre 92 ... et là je n'ai plus fait de cauchemards sur lui .. sur le fait qu'il allait revenir ... mais quand j'ai revu mon frère il y a plus de trois ans maintenant ... j'ai recommencé à rêver de lui ... je savais que le passé me rattraperait et qu'il faudrait affronter ... si j'ai parlé avec mon frère de ce qui nous est arrivé ... si je l'ai un peu aidé à replacer la réalité par rapport à ce qu'on lui avait dit ... moi je n'affrontais pas ... la preuve je n'ai pas pu aller à son mariage ... et puis j'ai recommencé à rêver de lui ...

Dans les rêves je le vois et je le fuis ... je ne veux pas qu'il me regarde ... je ne veux pas qu'il me parle ... je ne veux pas exister pour lui ... et bien voilà ... j'ai écris "Fermer des portes" et ... il y a deux jours j'ai rêvé de lui ... mais pas comme d'habitude ... j'étais assise à une table avec maman et quelqu'un d'autre ... il nous voit et il est avec sa mère ... et je ne m'enfuis pas ... je lui dis ce que je pense de lui ... et c'est tout ... je me souviens que de ça ... que je lui dis ce que je pense de lui et je m'en vais ... alors je me dis que d'avoir écrit "Fermer des portes" c'est comme si je lui disais à lui ce que je pense de lui et que maintenant je n'ai vraiment plus peur ...

Mais cela ne change rien ... je ne veux pas le voir ... je ne veux jamais le revoir ... je considère toujours que je n'ai pas de père et juste un nom ... cela ne change rien ... c'est juste que aujourd'hui si le hasard le met sur ma route je m'en fous ... je ne le regarderais pas ... il n'existe pas ...