Le poids de mes maux ... (la vie reprend son cours)

Les éléments avaient repris leur place. Les habitudes aussi. Le téléphone une fois par semaine. La radiothérapie rythmait leur semaine à eux. Je me demandais comment j'avais pu faire autant de bêtises en une année, comment j'allais me sortir de tout ça. Personne à qui en parler. Pas question de lui en parler à elle. De toute façon, elle savait, j'avais pas besoin de dire.

Novembre est arrivé, et un coup de fil de maman. Un coup de fil de maman, cela est toujours surprenant. Un coup de fil de maman en plein après-midi, c'est plus que surprenant, c'est inquiétant.
Elle était malade. Fibrome, polype. J'ai de nouveau pensé cancer. J'ai pensé à Lisa qui était encore très petite. J'ai posé des questions. Qu'en pensent les médecins ? Qu'ont-ils proposé ?
J'ai raccroché, et j'ai regardé dans le dictionnaire.
Le lendemain re-coup de téléphone. La solution, pour moi c'était clair. Même pas la peine de discuter. Je ne comprenais pas qu'elle ne veuille pas enlever la source du problème une bonne fois pour toute. Et puis, j'ai compris qu'elle en rajoutait. Alors je me suis agacée, comme je le fais, comme je sais le faire, quand on m'appelle juste pour se faire plaindre. Je me suis agacée, et elle n'a pas rappelé, elle n'a pas reparlé du problème. Parce que le problème n'était pas si grave.

Décembre est arrivé, Noël avec. Le mot n'était toujours pas dit. Tout le monde faisait comme si tout était fini, on était passé à autre chose.

Je suis allée les voir. J'ai lavé la tête de ma grand-mère. Je touchais la cicatrice sur le crâne. Le crâne lisse, de ce côté là. J'avais juste peur de faire du mal. Je n'étais pas dégoûtée, je trouvais que c'était beau, bien fait. J'étais surprise de voir que les cheveux qui commençaient à repousser étaient bruns, même noirs. J'avais toujours vu ma grand-mère avec des cheveux blancs.

Le 24 décembre. On va en ville avec maman et Lisa. Les derniers achats pour le cadeau en plus. On ne sait pas pour qui, mais il faut toujours un cadeau en plus. Lisa rêvait d'un landeau, mais elle était trop grande par la taille, alors pas facile de lui expliquer. Je crois que Lisa n'a jamais cru au Père Noël. On en trouve un à sa taille. Alors, on biaise. Pas facile d'acheter un cadeau de cette ampleur quand on est avec la gamine en question. Hop, je l'attrape par la main, et je lui dit on va acheter le cadeau pour pépère et mémère pendant que maman cherche pour Maryline. Elle était toute contente. A des lieux de penser qu'en fait elle allait avoir ce qu'elle voulait. Maman nous rejoint avec le très gros paquet. Et la gamine qui regarde le paquet, les yeux ouverts de gourmandise, d'envie. Qui veut savoir, c'est quoi, et c'est pour qui. Ben tiens, c'est pour Maryline le cadeau, tu sais bien. Mais on va faire un truc. Quand on ouvrira les cadeaux à minuit, et bien, c'est toi qui ouvrira le cadeau et Maryline, elle fera une drôle de tête. La gamine, elle était toute contente à l'idée de la joke, elle arrêtait pas d'en parler.

Comments

[marie]

je lis ton texte.. je le relis.. ça fait bien 10 min que je suis devant mon écran là.. et les larmes coulent.. elles coulent...
j'ai envie de te prendre la main.. de te dire.. plein de choses.. mais les mots ne sortent pas... mes mots ne sortent pas... et les tiens sont si justes.
...
gros bisous Cat.

[Cat]

...
Bisous Marie

[lili :0091:]

QU'il est dur le chemin ou tu marches Pourquoi le racontes tu si cela te fais souffir de revivre ce passé si loin et si proche, Te sens tu moins mal après avoir noircie ton article?. La mort n'est qu'un passage vers srien en espérant ne pas laisser en souffrance ceux qui m'ont aimé aussi ta grand -mère ne doit être ravie de te voir comme ca
Grosses bises :0010:

[Cat]

je pense au contraire que aujourd'hui, le chemin où je marche est beaucoup plus facile que celui où je marchais à l'époque ... je pense que si parfois je trouve encore cela dur, justement en les ayant écrit ici, et donc en étant obligée de les assumer, j'ai réussi à passer à autre chose. Et bizarrement, je règle mes comptes avec mon passé, un par un ...Tant que le dernier article de cette histoire n'aura pas été mis en ligne, évidemment je vais l'avoir sous les yeux évidemment je vais y penser ... mais l'affronter, c'est ça qui me fera avancer ...Quant à ceux qui ont aimé ma grand-mère ... et bien s'ils se soucient de moi ... qu'ils se montrent car je suis bien curieuse de savoir qui ... s'inquiète pour moi ... de ce que sa disparition m'a faite ... oui je serais bien curieuse de savoir qui s'inquiète de moi ... parmi eux ... et je dis bien de moi et pas du quand dira-t-on ...
Gros bisous Lili

[Jean-Yves]

« Personne à qui en parler. Pas question de lui en parler à elle. De toute façon, elle savait, j'avais pas besoin de dire. »
J’ai longtemps pensé comme toi, ce que tu as écrit ci-dessus. Maintenant, face à une situation analogue, j’en parlerais à la personne concernée. Même si elle le sait, comme tu le dis. D’en parler, cela peut calmer des angoisses de part et d’autre. Au moins, je laisserais la porte ouverte en faisant comprendre explicitement que je ne ferme pas les yeux, que c’est une souffrance que j’accepte de partager avec elle.
Dans ton article, la seconde partie "détonne". Ce qui rend l'ensemble de cet article particulièrement émouvant : on sent que que la vie est là, avec la  « pirouette » pour le cadeau de ta soeur Lisa.
Bonne journée, Cat.

[Cat]

Mais la personne concernée, c'était moi même. Je faisais tout pour me détruire pour tout râter ... et ça j'avoue que j'ai brillamment réussi ... j'ai brillament réussi à construire le râtage de ma vie .... j'en suis consciente aujourd'hui, car pour repartir de zéro, cela ne peut marcher que si je regarde tout bien en face, tu comprends ...
Je n'avais pas besoin de lui dire ce que je faisais, elle le savait ... elle était mon seule repère sur ce que je considérais comme une vie "normale" ... mais elle savait aussi que je resterais toujours dans le légal ... si on peut dire ... que je n'entrainerais personne avec moi ... il faut te dire que j'ai eu de la chance, j'ai finalement toujours eu de la chance. Car à cette époque si j'avais fait de mauvaises rencontres, j'aurais essayé d'autres droques ... je voulais essayer l'héro, la cocaine ... heureusement que je n'ai pas été mise en contact avec des gens qui en avait ... je buvais beaucoup, je sortais beaucoup ... je me donnais des excuses ... je pensais vivre ... alors que je faisais tout pour oublier ... pour détruire ... le paradoxe, je déteste qui je suis, et en même temps je ne voudrais pas être une autre, je ne saurais pas être une autre ...
Mais oui, la vie a continué malgré la maladie ... parce que justement ... la vie doit continuer, c'est toujours elle qui gagne ... j'ai eu beau vouloir tout détruire de ce que je suis ... aujourd'hui, c'est la vie qui a gagné, parce que ce qui est le plus fort en moi ... c'est la vie ... c'est plus fort que moi la vie ... j'ai souvent eu l'impression que la maladie de ma grand-mère n'était importante que pour moi, que tout le monde s'en fichait ... comme c'était pas important qu'elle disparaisse ... que pour eux, ça a été triste sur le coup et puis c'est tout ... moi c'était important ... je mets Lisa hors de ce que je dis maintenant ... mais je perdais la seule personne qui me donnait l'impression d'appartenir à cette famille ... Et oui, Lisa ... comme dit maman, si Lisa n'était pas là ... il y a longtemps que Catherine ne serait plus là (dans la famille) ... ma mère est très consciente de ça ... Lisa, c'est un peu mon fil d'Ariane ... c'est désormais la seule chose qui me lie à cette famille ... la seule ...
Bonne journée aussi Jean Yves ....
bouh ... dernière grosse journée ... demain je vais pouvoir dormir !!!! 
Bisous