Qu'est ce que j'ai bien pu faire durant ...

C'était il y a 20 mois, je sortais de 20 mois de chômage, je commençais à sortir "enfin" de ma dépression. Et j'y repense ... à ces 20 mois ... j'y repense parce que je suis dans mes 3 semaines de vacances et que je me demande à quoi je vais bien pouvoir m'occuper. Alors, je me demande comment j'ai pu ne pas m'ennuyer une seule fois durant ces 20 mois sans travail, coupée au moins pendant presque 12 mois de toute sociabilisation (volontaire) ... et j'ai beau cherché ... je ne sais pas ce que j'ai fait. Il y a eu des événements ponctuels ... courts ... mais qu'ai-je bien pu faire entre ces moments là ?
C'est le trou noir ... c'est comme si ... j'avais traversé un an de ma vie, sans le voir ... sans savoir ... j'avais survolé ... et je me rends compte à quel point j'ai raison de dire qu'à cette époque là ... même la mort ne m'avait pas semblé la solution à ce que je vivais, ne vivais plus ... une année fantômatique en quelque sorte ... j'étais morte à moi même, et donc à la vie ... terrifiant quand j'y pense ... j'ai beau cherché ... je ne vois pas ce que j'ai bien pu faire de mes journées ... et surtout ne me dites pas que j'ai dormi, je sais que non ... d'ailleurs, je crois que c'est d'avoir gardé un rythme de vie réglé sur certaines choses qui a fait que je ne tombe pas totalement ... et pourtant ... qu'est-ce que j'ai bien pu faire de mes journées ... je n'avais pas encore internet ... je ne lisais plus tant que ça ... je n'écoutais pas la musique ... je ne vois pas à quoi je me suis occupée ... 

Moi qui suis une solitaire, j'ai peur de la solitude maintenant ... j'ai peur de l'inactivité ... je ne veux plus être une solitaire ... je ne veux plus ne rien faire ...

Conclusion, les vacances m'angoissent ...


Edit du mardi midi : voilà, les vacances ont commencé, et dans le tourbillon de la vie, les angoisses de dimanche soir se sont évacuées ! 

Comments

[california]

j'ai comme toi souvent aimé la solitude, et puis depuis ma rencopntre avec "machin" je vis ma solitude desormais comme une dechirure, une souffrance non pas au quotidien , mais 24/24 7 jours sur 7, serconde par seconde...mm parfois dans mes cauchemars - j'en fais bcp en ce moment- cette solitude me poursuit... je vois des ordures ( au sens "dechets" ) à travers lesquels je suis en errance... je te souhaite de rebondir et de ne pas  en arriver ou j'en suis, c'est desesperant, ça oui, mais je sais que je le dois  à quelqu'un, quelqu'un qui a pourri ma vie en y dechargeant SES ordures...Facile  de dire : j'aurais pas du le laisser faire, mais j'ai bon coeur, tu me connais, j'ai cru que je pouvais aider, et il a joué de cela de sa seduction pour m'attirer dans ce traquenard de merde... ne fais pas ce que j'ai fait, que mon experience pitoyable sur le net te serve ou serve  à tout ceux qui liront ceux ci : mefieez de ceux qui pretendent etre bon, mefiez vous des beaux parleurs, mefiez vous des etres trop parfaits, mefiez vous des manipulateurs. là, y'a + de vacances, + de vie , même, y'a une souffrance perpetuelle et c'est bien au dela de toute autre solitude; en tout cas, je ne l'avais jamais connue avt, cat, tu es un peu + jeune que moi , je ne peux que te  dire un truc  ; fais gaffe !  ne mets pas ton coeur  à l''exposition, ils sont forts les voleurs d'âme, et internet est leur terrain de jeux !bonnes vacances, profites en pour te ressourcer, la seule richesse que l'on aura jamais, c'est soi même, faut pas se leurrer, les autres ne te donne que ce que tu possèdes deja, autrement dit : rien.

[Simplement Cat]

oulo, ben moi qui est le moral dans les chaussettes depuis dimanche ... grrrrr ...que te dire ... je suis désolée de ce qui t'ai arrivé, et tu le sais. Je le répète, on choisit ses souffrances morales. Je sais que je me mets seule dans l'état où je suis en ce moment, parce que j'ai peur ... j'en frôle même la parano. J'ai beau avoir pris les décisions qu'il faut pour me rassurer, j'ai beau savoir au fond de moi, j'ai peur ... que peut - on contre la peur ? si ce n'est l'affronter ... ce soir, j'ai compris qu'une fois de plus ... il fallait être ce que les gens attendent ... c'est non pour moi ... ça tu le sais ... ça me désole ... mais c'est non ... je ne vais plus sur le cdc ... je n'ai plus rien à y faire ... la vie est ailleurs ...c'est comme pour le reste, comme dirait quelqu'un qui m'est cher, il faut aller au bout de ses erreurs pour savoir pourquoi on les a commis. voilà, je suis allée au bout de celle là ... je ne suis pas toujours d'accord avec ce que tu dis, ce qui n'est pas grave, ça permet de discuter. Je vais continuer de croire que tout n'est pas pourri, qu'il y a aussi du bon, et que pour ce bon, cela vaut la peine. Je suis de ce bois là ... même dans la tourmente de ma trouille vicérale, il y a toujours ce truc qui est plus fort que moi à l'intérieur de moi et qui s'appelle la vie. Alors, rien que pour ça ... je surmonterai mes peurs, mes angoisses, et je n'aurai pas fait tout ce chemin pour retourner en arrière. Je n'ai pas appris à marcher, à poser une dalle pour chaque jour qui se lève, pour m'arrêter. Même si parfois, comme en ce moment, de nouveau le autour des dalles s'est obscurci ... j'ai confiance en moi, parce que j'ai confiance en cette chose en moi, plus forte que moi, qu'on appelle la vie. alors, c'est ainsi, pas de retour en arrière possible, car de toute façon derrière il n'y a rien ... quant aux dangers du net, on le sait, on sait que les gens trichent, et si on les laisse "jouer" avec nous, même si on pense le contraire on le fait de notre plein gré. On est séduit parce qu'on a envie d'être séduit. Je le sais ...je n'oublie jamais que dans ce qu'il m'arrive, j'ai TOUJOURS ma part de responsabilité, et que tout n'est pas la faute des autres.Je viens de regarder le parfum, histoire d'un meurtrier. j'ai toujours le don de lire et de regarder des choses qui sont autant de réponses à mes problèmes. Tu ne peux exister pour les autres, que si tu existes d'abord pour toi. On me dit en misère affective, non, désolé, je ne le suis pas. J'aime des gens et ceux -la m'aiment, la différence, c'est qu'avant je me refusais à l'admettre. Je sais que je peux compter sur eux, et que l'inverse est vrai.On me dit égocentrique. Oui, sans doute, comme tout le monde ... d'ailleurs, je trouve ça étrange qu'on me dise ça ... moi, qui ait passé toute ma vie à me saborder pour ne pas faire de l'ombre à certaines personnes ... j'en viens à me demander si en faisant ça, je n'ai pas justement produit le contraire de ce que je voulais ...bref ... il n'y a pas de réponse, tu le sais comme moi. La vie, c'est un apprentissage de chaque instant. Tant que je saurais être touchée par le sourire d'un enfant, tant que je saurais être là pour les gens que j'aime, pour ceux qui viennent me le demander ... alors, c'est que tout ne sera pas perdu ... j'ai du boulot devant moi, je dois apprendre à faire des choix pour moi, qui sont bons pour moi, je dois me battre pour moi. Sans penser aux autres ... je pense qu'on ne peut aider les autres que si on s'aide soi d'abord ...Quant au néant, puisque le rien c'est le néant, je ne crois pas que l'on possède rien ... je crois que l'on posséde beaucoup mais que l'on refuse de le voir ... la peur, toujours elle ...bon couragedésolée d'avoir été si longue.

[sieglind la dragonne]

Bin tâches de les meubler un max... je fais ça et à longueur de temps, vu que je ne bosse pas et que je suis une solitaire, mine de rien (étant mariée, ça paraît paradoxale hein ? hé, hé)Bises Cat et  tu trouveras à t'occuper, j'en suis sure !

[Simplement Cat]

on peut etre solitaire et mariée, je suppose que ton mari n'est pas tout le temps avec toi ;)bisous

[souvienstoi]

La solitude  ..ça n'existe pas si on  essaye   de sortir  de cette situation bien difficile.. je sais ce sont des mots qui sont des maux...Je comprends  cette angoisse quand risque de se produire  une telle situation.. je connais cela....  bon  courage....  bien  à  vous

[Simplement Cat]

la solitude existe ... c'est un fait ... ensuite, pour moi aujourd'hui contrairement à il y a deux ans, trois ans même, je ne suis pas en état de solitude, mais je reste quelqu'un de solitaire ... et c'est une différence ... j'aime faire des choses seules, et j'ai besoin d'être seule ... pour me retrouver, faire le point et ne pas me laisser engloutir ... mais pendant une année entière et même un peu plus, j'ai connu la solitude ... comme je le dis aujourd'hui, parce que j'en ai conscience et que j'ai fait un travail sur moi, que j'ai avancé, aussi ... il y a trois ans j'étais dans un état où même la mort n'était pas une solution pour sortir de l'état où j'étais ... imaginez ce que cela représente quand même la mort n'est pas une solution ... c'est terrible quand on sait que la mort est quand même une fin en soi ...je n'ai pas oublié ce sentiment qui m'habitait, je n'ai pas peur de le revivre, je sais que j'ai dépassé ça ... mais y repenser, la peur que cela engendre n'est pas une chose négligeable ... j'étais dans un trou, j'ai ensuite été au bord de ce trou ... je m'en suis considérablement éloignée ... d'ailleurs, voilà, dimanche je me suis arrêtée sur ma "dalle" comme je dis, celle que je pose désormais chaque jour pour ma journée, et qui constitue mon chemin ... et j'ai regardé derrière ... je n'ai pas vu le trou, j'ai juste ressenti ce que j'avais éprouvé quand j'étais dedans ... d'ailleurs, cela n'a pas bien duré longtemps puisque dès lundi matin, la machine était de nouveau en marche, j'ai posé une nouvelle dalle sur mon chemin, comme demain matin j'en poserai une autre, et après demain encore une autre ... et ainsi de suite aussi longtemps que la vie me le permettra ... la situation que j'ai vécu ne risque pas de se reproduire, je ne suis pas la même ... beaucoup de choses ont changé pour moi, y compris moi ... à partir de ce moment là, je fais des choses non plus dans l'urgence, mais des choses qui sont bien pour moi ...merci de vos encouragements

[Ophira]

Ben oui, rien de tel que de s'occuper pour faire partir les idées noires...Et pour continuer à t'occuper, viens donc faire un tour chez moi, y découvrir mes sept terrrrrrrrribles secrets... eh oui, je t'ai taguée, niark ! Bisous ma Cat  :0010:

[Simplement Cat]

rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:0010:

[Flo-Avril2]

Bisous ma Cat' ne t'enfermes pas dans ta solitude, vois du monde...Un gros bisou plein d'amitiésFlo

[Simplement Cat]

je ne m'enferme pas dans ma solitude :D je sors :Dfaut pas croire hein ;)je ne suis pas toute seule nanmého ^^bisous Flo