Je me demande, je me pose encore des questions, je m'en poserais toujours, autant me faire une raison.
Hier soir, [samedi], j'ai eu l'impression d'avoir perdu quelque chose en route, d'avoir perdu un peu de moi, ou plutôt un peu de ma manière d'être. J'ai pensé que j'avais perdu mon "innocence", mais à la réflection, je ne pense pas avoir perdu ça. Parce que jeudi, quand je suis rentrée du boulot, j'avais un message sur mon répondeur. C'était Raphaël, le plus jeune fils de Carole qui me souhaitait mon anni, de la part de "nous tous". Il y avait un deuxième message, c'était Carole, qui tenait à préciser que le "nous tous", c'était Franck, Matthias, Raphaël et elle ... ça m'a super touchée ... en fait, j'ai été surprise par certains messages, aussi par les colis que j'ai reçu ... nan, Marie, je ne dis pas le mot, même si je le pense très fort. J'ai eu aussi un message obligé [elle aurait pas dû], et pas de messages de certains ... bref, j'ai pensé que j'avais perdu ça "mon bout d'innocence", mais non, ce n'est pas ça ... j'ai perdu la colère contre eux, contre ceux qui n'ont pas fait signe.
J'avais moi-même dit à ma mère "il faut savoir faire des choses en étant prêt à accepter qu'en retour, il n'y aurait rien" ... ben voilà ... je crois que je fais ce que je dis ... en fait, j'y pense en cherchant si j'ai de l'amertume, si j'ai de la colère ... mais non, y'a rien ... y'a rien ... alors voilà, j'en suis rendue là ... je fais des choses en sachant que rien, qu'il ne faut rien attendre car il n'y aura rien ... alors pourquoi le faire ... pour les enfants ... en fait, je ne sais pas ...
Vous savez bien que j'en ai marre de la famille ... ben là, c'est presque pire que ça ... je m'en fous de leur hypocrisie, maintenant, je sais comment ils sont, j'ai tout bien vu en face ... alors ... ça me passe au dessus, parce que j'avais bien dit qu'un jour j'en aurais marre, ben voilà, j'en ai marre ... alors tant pis ...
Et donc en fait, ceci amenant cela ... je me suis demandée ... parce que là, je suis entrain de vous expliquer, mais est-ce que cela veut dire que je me justifie ?
La frontière entre expliquer, s'expliquer, se justifier ...
J'ai pas l'impression que lorsque j'explique, je me justifie ... mais quand je M'explique, est-ce que je me justifie, ou bien est-ce que je mets juste des mots sur ce que je ressens, pour dire à l'autre. Est-ce que le fait qu'il comprenne soit important, ou bien est-ce que c'est de dire qui soit important ? Bien sûr, s'il comprend c'est mieux.
Je me demandais ... je disais un truc à Marie, je lui expliquais, je m'expliquais, et elle me dit que je n'ai pas besoin de me justifier auprès d'elle. Je ne le faisais pas. Je lui disais ce que je ressentais et j'argumentais comme si j'argumentais à moi-même en fait. Je ne me justifiais pas.
Je me demandais ... si quand on explique, quand on s'explique, si en fait, on ne mettait pas juste simplement des mots sur ce que l'on ressent, pour se convaincre soi-même bien plus que l'autre, ou simplement parce qu'écrire ce que l'on ressent est beaucoup plus important que de le dire, car les mots restent sous nos yeux, parfois c'est à la limite du soutenable, mais c'est devant il faut affronter. Alors que de dire, je veux oralement, les mots sont du vent ... juste du vent, il n'en reste que des souvenirs auprès de celui qui les a entendu car bien souvent celui qui a dit, oublie ... mais pas celui qui entend. Mais quand on écrit, ça reste pour celui qui écrit comme pour celui qui lit.
Je n'ai jamais vraiment l'impression de me justifier. De m'expliquer quand on m'accuse de choses que je ne fais pas, quand on me demande une explication. Mais de me justifier, nan. J'ai pas l'impression de me justifier, je n'ai pas l'impression de devoir me justifier de mon comportement envers une autre personne que moi-même. Parce que si je me respecte moi, je respecte les autres, et donc, je n'ai pas à me justifier d'être ce que je suis, puisque je ne cache pas ce que je suis.
Mais en même temps, le besoin d'expliquer, c'est quand même un besoin de se justifier ... ou plutôt un besoin d'être entendu, écouté, et compris par l'autre ...
On a toujours besoin de savoir que quelqu'un nous comprend, nous entend ... même si on est seul ...
Je me demande ... si expliquer, c'est se justifier ???
