Je suis sous antibiotiques ... rien d'extraordinaire en soi ... quand on est malade on se soigne ... seulement les antibiotiques ... ça me fait peur ... ça me fait peur car le 8 décembre 2003 ... cela a failli me tuer ... heureusement que je n'étais pas seule ... j'ai fait un choc anaphylactique ... c'est un allergie aiguë ...

Je faisais une rechute de grippe ... en pire bien sûr ... les rechutes c'est toujours en pire ... ... sinon ce n'est pas drôle ...  ...à cause de la fièvre je me suis fait conduire chez le doc par ma copine Val ... genre elle me tient la main ...... et bien heureusement ... diagnostic ... infection généralisée ... gorge oreilles ... pourquoi faire simple quand on peut faire compliquer ... donc prescription d'antibiotiques de base ...

On passe à la pharmacie ... je peux prendre l'antibio de suite ... on rentre je le prends ... je suis très disciplinée ...  ...et là ... on rigole ... enfin pas Val ... et moi ... ben j'ai pas le temps car je ne comprends pas ce qui m'arrive ...

Tout est allé très vite ... je fais fondre le médoc dans l'eau ... j'avale ...il en reste ... je remets de l'eau ... et hop ... j'avale ... et là ... la langue qui pique ... les lèvres ... hum ... je me dis que quand j'ai des infections j'ai la langue gonflée et qu'elle se coupe sur les dents donc ... je ne m'inquiète pas ... et puis d'un seul coup ... j'ai super chaud ... vraiment super chaud ... je vais à la fenêtre ... et là ... j'ai l'impression de devenir un tex avery ...... c'est marrant ça ... être un tex avery ...

Sans rire ... j'ouvre la fenêtre ... et là ... je deviens un personnage avec la tête surdimensionnée ... je l'ai vécu comme ça ... en fait je faisais un début d'oedème de Quinke (je ne sais plus comment on l'écrit ...) ... je m'asseois et je dis à Val d'appeler le doc ... y'a un truc qui ne va pas ... je dois retourner en urgence chez lui ... mais voilà ... j'étais plus en état ...  ... si vous avez déjà fumé des joints ... et bien j'en étais au moment où on est tellement défoncé qu'on voit des trucs ...  ... et je voyais quoi ... des fleurs psychéliques ... orange rouge ...  ... en fait la montée de tension ... elle m'attaquait la vue ...

Et donc je suis tombée dans les pommes très doucement ... dans l'entrée ... ma tête à heurté le sol ... et puis ... j'ai ouvert les yeux ...  ... bon je ne savais pas ce que je faisais par terre ... mais je me sentais super bien ... Val au téléphone avec les pompiers ... qui me demandent si j'ai perdu connaissance ... je dis nan ... ben aussi je dis tout le temps nan ...  ... mais bon quand tu tombes dans les pommes ... c'est que tu perds connaissance ... nan ... ben pas pour celui au bout du fil visiblement ... enfin je me sentais super bien ... tellement bien que j'ai filé à quatre pattes aux toilettes ...  ... tout vomis le médoc ... mais trop tard ... déclenchement de la crise d'urticaire ...  ... quand t'as eu ça ... et bien ... tu ne le souhaites à personne ... je me disais ... je me dis toujours des trucs spaces dans ce genre de moment ...  ... que ça doit faire ça comme sensation quand tu es piqué par un serpent ... je sentais se diffuser en moi ... vers les extrémités ... et puis ... ça brûle du dedans comme du dehors l'urticaire ... tu deviens violet ... ton corps est contracté du dedans ... ça fait mal ... vraiment très mal ... et les pompiers ... ils ne veulent pas venir ... pas grave ... nan ... la Loire débordait ... ça c'était plus grave ...  ...

Ben, Val, elle a assuré ... elle a tout fermé chez moi ... elle m'a préparé un sac avec des affaires ... elle a attendu que j'aille moins mal ... comprendre que je puisse tenir debout ...  ... elle a mis la voiture devant la porte et zou ... retour chez le doc ...

Pas moins de trois-quart d'heure pour retrouver et un poul et une tension normale ... le poul ... je n'en avais plus que dans le pied ... j'étais attaquée par l'urticaire jusqu'à la taille ... cortisone ... une bonne dose ...

J'ai dormi chez Val cette nuit là ... l'avantage de la cortisone à haute dose ... c'est que le lendemain ... je n'avais plus aucune infection ...  ... sous traitement de corticoïde pendant huit jours ...

L'histoire ... c'est que si Val n'avait pas été là ... j'aurais été incapable d'appeler les pompiers ... qui de toutes façons n'ont pas voulu venir ... donc ... l'urticaire étant très puissant ...j'aurais fini morte ... par arrêt cardiaque ...

Alors aujourd'hui ... quand je prends un antibiotique ... un anti-inflammatoire ... je flippe ... car je repense à ce jour-là ... mais bon ... ce n'est pas parce que c'est arrivé une fois ... que cela va se reproduire ...

En tout cas ... merci Val ... d'avoir été là ... de l'être encore ...

 

Ca fait déjà un bout que j'ai l'impression de ne plus avoir envie de dire ... en tout cas de dire certaines choses ... de parler de ma vie d'avant ... de ma première vie ... quand mes parents étaient encore mariés ... quand je croyais que l'on était une famille ... je me rends compte que finalement de ça je n'ai pas dit grand chose ... quelques trucs par-ci par là ... juste quelques trucs de ces onze ans là ...

J'ai l'impression de ne plus les ressentir comme avant ces onze ans là ... ils ont pourtant fait ce que je suis aujourd'hui ... mais peut-être que même sans eux j'aurais été comme ça ... peut-être un peu moins ... en tout cas je ne les regarde plus pareil ... je ne les vis plus pareil ...

J'ai l'impression que c'est peut-être ça ... grandir ... voir les choses avec du recul ... voir avec des yeux d'adulte ... ne plus regarder avec les yeux d'enfant les blessures d'enfance mais les regarder bien en face avec ses yeux d'adulte ...

Alors ... je ne sais pas si un jour je serais capable d'en parler avec n'importe quel regard ... mais avec le regard de celui qui a vécu ... parce qu'en parler comme si c'était arrivé à quelqu'un d'autre ne servirait à rien ... alors ... ce sera peut-être raconté avec le regard de la petite fille que j'étais ou le regard de l'adulte que je suis ...

Je sais que je ne reproduirai pas le schéma familial ... ce schéma-là en tout cas ... je n'ai pas ça en moi ... nan ... ce qu'on a vécu ... je ne l'ai pas en moi ... moi ... je ne suis pas ça ... quand on dit que l'on reproduit ce que l'on a vécu ... je sais que je ne reproduirai pas ... j'en suis sûre ... j'en suis sûre aujourd'hui que je n'ai pas ça en moi ... j'avais besoin d'être sûre toute seule ... même si on me l'a souvent dit que je n'étais pas ça ... pas comme eux ... j'avais besoin d'être sûre toute seule ...

C'est peut-être ça aussi ... passer à autre chose ... fermer la porte ... aller vers autre chose ... ma vie ... je parle souvent de partir ... j'ai l'impression ... que le partir ... c'était juste ça ... fermer la porte ... et être sûre toute seule ... ne plus regarder par dessus mon épaule ... craignant que tout ça me rattrape ... mais cela ne me rattrapera ... cela ne peut pas me rattraper ... puisque ce n'est pas en moi ... c'est juste une histoire de vie ... un bout ... un moment où j'ai été là ... où j'ai vu ... cette vie-là ... je ne lui ai jamais appartenu ... je n'ai fait qu'y passer un moment et elle m'a hantée ... comme un mauvais film dont on n'arrive pas à se débarasser des images ... des cris ... et du reste ...

Mais voilà ... ça a pris le temps qu'il fallait ... mais aujourd'hui ... je suis sûre ... et j'avais besoin d'être sûre toute seule ... que ça ... ça n'était pas en moi ... alors peut-être un jour ... je raconterais ... peut-être ... comme on raconte une histoire à des enfants ... une histoire très loin ... une histoire d'avant ...