Dimanche, 6h09, j'ouvre les yeux ... et ... l'angoisse me prend au ventre ... pourquoi est-ce que je me mets à penser que je n'ai pas de travail ... parce que je ne contrôle pas mon cerveau ... la bonne blague ... et j'y pense et j'y pense ... à tout ce que j'ai essayé depuis presque deux ans, et j'en ai essayé des trucs et des machins ... et rien ... rien n'a marché ...
J'ai un gros coup de cafard, je flippe méchant ... j'ai beau me remotiver mais quand même, se profile à l'horizon la fin de mes allocations chômages ... et je me dis que tout ce que j'ai fait pour revenir à la case départ ... la vente ... j'ai tellement voulu sortir de la vente ... j'ai tout essayé, le dernier truc, les concours ... il ne me reste que ça pour en sortir, n'empêche que pour en sortir, il faut qu'en attendant j'y retourne ... ben je vais y retourner, ce n'est pas grave ... mais quand ... le problème, c'est quand est-ce que je vais enfin décrocher un emploi ... apparamment je devrais mieux "réussir" dans ces branches, mais ce temps où je n'ai pas travaillé, est-ce qu'ils vont comprendre que ce n'était pas du temps de vacances pour moi ... que c'était du temps pour me réorienter ... et puis, que pensez de quelqu'un qui sort de la vente pour y retourner par dépit ...
Je suis inscrite en intérim, et pour l'instant cela n'a encore rien donné ... je persévère, mardi encore deux inscriptions, et je les appelle tous les jours ...
Ironie du sort, mon ancienne place est vacante ... et je n'irais pas postuler, car je ne veux plus les voir ces gens-là qui m'ont tant dégoûtée ...
Voilà, il est 11h09 ... et je flippe toujours, en fait ... une vraie fontaine ... j'ai épluché les annonces anpe ... dans la vente ... et puis je vais me mettre aux lettres de motivation ... je vais faire cela ... et puis j'espère que cela ira mieux ... je l'espère ...
N'empêche que ...
Il est 14h09 ... je me reprends ... j'ai fait des lettres ... pour la vente ... peu importe je veux du travail alors ... peu importe ... j'envoie des candidatures par mail ... vive l'économie de papier et de timbre !
Maudite Cafard !!!!!!!!!!!!!!!!!!
16h09 ... voilà ... quelques lettres de motivation plus tard dans la grande distribution et autres ... le cafard semble avoir lâché du lest ... ouf ...
Maintenant ... retour à la préparation des concours ...
Je vais bien finir par réussir quelque chose dans ma vie ... à force d'y travailler, je vais forcément réussir quelque chose ....
18h58 ... je viens d'évacuer le reste du cafard sur mon stepper ... et ce couillon qui se remet à couiner ... nan pas le cafard, le stepper ... il en peut plus ... ben il faut qu'il dure encore un peu ... allez zou sous la douche ....

Oui, exactement ... être correcte ou être la meilleure ... avec le recul, je me suis souvent contentée d'être correcte ... convenable ... mais voilà ... si cela a suffit pour les examens cela n'a pas suffit dans les concours ... dans la vie cela ne suffit pas non plus ...

J'ai toujours été correcte, raisonnable ... à tous les niveaux ... je me demande si je n'étais pas limite terne ... invisible ... je n'ai jamais voulu être première ... je préférais deuxième, cela demande moins de responsabilités ... voui moins ... de travail aussi ... on attend trop d'un premier de la classe, d'un premier de fratrie ... on attend trop ... et forcément on déçoit ... car on n'est pas toujours bon ... je suis deuxième dans la fratrie ... peut-être que cela a joué ... peut-être ...

A l'école, je me contentais d'être correcte ... j'arrivais en interro en me disant que j'obtiendrais une note correcte, pas la meilleure, mais juste la note correcte pour moi ... mon prof de maths de seconde, j'ai oublié son nom ... un maitre auxiliaire ... 25 ans, qui arrivait le lundi matin, pas rasé, la chemise ouverte presque jusqu'au nombril, on le kiffait toutes, le bougre ... Un jour où il rendait les copies ... il me tend la mienne, j'avais eu 15 ce qui est correct ... il me dit que j'étais le cas typique de l'élève qui arrivait en interro en étant persuadée qu'il allait se planter, et que je pourrais avoir des notes largement supérieures" ... ben nan je n'arrivais pas en me disant ça ... les maths c'est bête comme chou et c'est surtout chiant ... je m'assurais juste une note au niveau que l'on me donnait ... c'est tout ...

Et puis, en revoyant mes diplômes, je me suis rappelée des examens et concours que j'ai passé, j'ai repensé à mon état d'esprit ...
Et dès le bac anticipé de français j'ai eu cette attitude, être correcte ... m'assurer l'obtention du diplôme mais ne pas briller pour que l'on me foute la paix ... Donc pour la dissert, je ne suis restée que deux heures sur les quatre, je me suis assurée la moyenne et effectivement j'ai eu un 11 ... et puis en philo, j'ai limité la casse avec un 8 et en maths, j'ai assuré ma note de philo et d'anglais avec un 15 ... voilà ... j'ai assuré d'avoir mon bac sans briller juste en étant correcte ...

Et cette attitude, qui est une mauvaise attitude, c'est ça qui m'a planté par la suite ... j'ai râté mon Capes par je me suis contentée d'être correcte ... voui même pas correcte, en fait, d'être dans la masse, invisible, inodore, incolore ...

Aujourd'hui, je prépare de nouveaux des concours, le seul moyen désormais pour rentabiliser mes études ... je sais que c'est le seul moyen ...

Aujourd'hui, j'ai bien compris que je ne dois pas être correcte, je dois être bonne, excellente, je dois être la meilleure ... alors je peux vous dire que je buche ... merci Marie pour tes cours de terminale ... et merci internet, une vraie mine de renseignements ... alors je ne sais pas ce que cela va donner ... mais je ne me contenterais pas d'être correcte, je ferais en sorte d'être excellente ...

Alors, après ... advienne que pourra ...

Ma Zaza, je n'ai pas fait mes études de Lettres en cachette ...bon, il est vrai que j'ai obtenu mon admissibilité au CAPES dans le secret ... mais de toute façon, dans ma famille, cela ne sert à rien de dire ... il vaut mieux faire et mettre devant le fait accompli ...
Donc ma Licence de Lettres en 1995 ... obtenue en septembre, j'avais déjà commencé à décrocher ... puis une maîtrise où j'ai fait acte de présence ... puis une année d'IUFM où ... enfin sans commentaire ...

Une nouvelle révélation ... je n'écoute pas que Miossec ... et Joe Dassin ... et ... enfin j'écoute beaucoup de trucs ... et beaucoup de trucs français ...
J'ai eu ma période NTM ... je dis j'ai eu ... n'empêche que dimanche matin, j'ai écouté Le suprême NTM ... c'est vraiment différent de Paris sous les bombes, plus matures les textes plus aboutis ... je me souviens quand il est sorti, je travaillais encore à Mc Do à l'époque, je crois que j'avais déjà plaqué mes études ... je crois ... j'étais déjà dans mon trou bien au chaud ... lol ...
Enfin, les fins de soirées, les soirées c'était chez moi car ... j'avais un big appart en centre ville ... vi big ... 80 m2 pour moi tout seule, ce qui était con, vu qu'à l'époque je vivais essentiellement dans la chambre, pour ne pas dire dans mon lit ...
Une petite soirée alcool, fumette ... et NTM, le dernier NTM, on a passé la nuit à décortiquer le petit dernier du Suprême ...
Je ne suis pas fan de Joe Star, euh pas fan du tout ... mais j'apprécie Cool Shen ...

La chanson qui m'a le plus marquée ... Laisse pas trainer ton fils ...

A l'aube de l'an deux mille, pour les jeunes c'est plus le même deal, pour celui qui traîne, comme pour celui qui file, tout droi, de toute façon, y'a plus de boulot, la boucle est bouclée, le système a la tête sous l'eau, et les jeunes sont saoulés, salis sous le silence, seule issue la rue même quand elle est en sens, c'est pas un souci pour ceux qui s'y sont préparés, si ça se peut, certains d'entre eux même s'en sortiront mieux, mais pour les autres, c'est clair, ça s'ra pas facile, faut pas s'voiler la face, y'suffit pas d'vendre des "kil", faut tenir le terrain pour le lendemain, s'assurer que les siens aillent bien, éviter les coups de surin, afin de garder son bien intact, son équipement compacte, soudée, écoute de scanner pour garder le contact, ou décider de bouger, éviter les zones rouges, et surtout jamais prendre de congès, c'est ça que tu veux pour ton fils ? c'est comme ça que tu veux qu'il grandisse ? j'ai pas de conseil à donner, mais si tu veux pas qu'il glisse, regarde-le, écoute-le, le laisse pas chercher ailleurs, l'amour qu'y devrait y avoir dans tes yeux.

Laisse pas trainer ton fils, si tu ne veux pas qu'il glisse, qu'il te ramène du vice, laisse pas trainer ton fils, si tu ne veux pas qu'il glisse.

Putain, c'est en me disant "j'ai pas demandé à t'avoir" c'est avec ses formules, trop saoulées, enfin faut croire, que mon père a contribué à me lier avec la rue, j'ai eu l'illusion de trouver mieux, j'ai vu, ce qu'un gamin de 14 ans, avec le décallage de l'âge, peut entrevoir, c'était comme un mirage, plus d'interdit juste avoir les dents assez longues, pour croquer la vie, profiter de tout ce qui tombe, la rue a su me prendre car elle me faisait confiance, chose qui avec mon père était comme une nuisance, aucun d'entre nous n'a voulu recoller les morceaux, toute tentative nous montrait qu'on avait vraiment trop d'ego, mon père n'était pas chanteur, il aimait les sales rengaines, surtout celles qui vous tapent comme un grand coup de surin en pleine poitrine, croyant la jouer fine, il ne voulait pas, ne cherchait même pas, a ranger ce putain d'orgueil qui tranchait les liens familiaux, chaque jour un peu plus, j'avais pas l'impression d'être plus côté qu'une caisse à l'argus, donc j'ai dû renoncer, trouver mes propres complices, mes partenaires de glisse, désolé si je m'immisce

Que voulais-tu que ton fils apprenne dans la rue ? quelles vertus croyais-tu qu'on y enseigne ? t'as vu comment ça pue dehors, mais comment ça sent la mort ? quand tu respires ça mec, t'es comme mort-né, tu finis borné, à force de tourner en rond, ton cerveau te fait défaut, puis fait des bonds, et c'est vraiment pas bon quand tu perds le controle, quand pour les yeux des autres, tu joues de mieux en mieux ton rôle de cai-ra, juste pour ne pas qu'on te dise "voilà tu fais plus partie de "mille-fa d'en bas", c'est dingue mais c'est comme ça, sache qu'ici bas, plus qu'ailleurs, la survie est un combat, à base de coups bas, de coups de tom-ba, d'esquives et de Paw, de putains de stom-ba, laisse pas tomber ton fils, si tu ne veux pas qu'il glisse, qu'il te ramène du vice, non, laisse pas trainer ton fils ....

J'ai un secret ... enfin j'en ai plein ... et puis ce ne sont pas vraiment des secrets ...

Voilà, je vous ai déjà avouer que j'adore Joe Dassin ... ben voui ... je l'adore ... tiens d'ailleurs il y a longtemps que je ne l'ai pas écouté ... à toi, à la façon que tu as d'être à moi ...

Donc, je peux bien avouer d'autres choses ... même pas peur ...

Quand j'étais au collège, bon quand j'étais ado, jeune ado ... pffffffffffffff ... ça rajeunit pas ça ... je veux dire que ... la télé, je n'ai vraiment su ce que c'était qu'après mes 11 ans, quand maman a divorcé ... et puis après on a découvert le magnétoscope ... chut ne riez pas ... on n'était pas arriéré chez nous ... on était juste soumis à une autorité ...

Autant dire que je suis devenue accro ... voui on peut dire accro je pense ... j'ai découvert d'abord Bruce Lee ... et comment j'ai découvert Bruce Lee, et bien le voisin ... Rémi ... il faisait du karaté et l'été ... les soirs d'été comme maman travaille la nuit, c'était chez nous que l'on se réunissait ... avec les cop' du quartier ... Bon je replace ... on n'habitait pas en banlieue ni dans une cité ... nan ... faut pas imaginer ça ... faut imaginer une rue tranquille avec des gosses tranquilles bon et puis c'était y'a 20 ans ... maintenant on ne pourrait plus faire ce que l'on faisait ...

Donc, j'ai eu une rencontre avec Bruce Lee ... et vous ne pouvez pas savoir ... j'étais amoureuse de lui ... j'ai vu ses films ... beaucoup ... je les ai vu beaucoup ... et puis la série "Le Frelon Vert" ... et puis j'ai suivi ce qui se disait sur lui ... on dit fan maintenant ... vi on dit ça ... Et bien je garde des images fortes de ses films ... et puis ... ben ce n'est pas juste parce qu'il était canon que Bruce Lee, j'en étais amoureuse ... c'est parce qu'il correspondait à l'idée que je me fais/faisais de l'humain, du vrai humain avec un coeur et un honneur ... bon aujoud'hui, je me dis qu'il n'était peut-être pas dans la vie le petit dragon ... n'empêche que le petit dragon ... ben lui c'était un vrai mec bien ... moi les personnages comme ça ... ça me touche ... et je suis sûre que dans la vie, des gens comme ça il y en a ... j'en suis sûre ... quand je repense à la trempe qu'il met au très poilu Chuck Norris ... wahoo ... même qu'il fait le chat avec ses omoplates ... il faudrait que je les revois ses films, je suis sûre que j'aurais les mêmes sensations ... et puis celui où il meurt à la fin ... après avoir tué tous les pas gentils, j'en ai pleuré ...
Vous vous rappelez Bruce Lee, vous en avez entendu parlé .. sa mort reste un mystére ... mort d'une overdose, assassiné ... et puis son fils aussi est mort jeune ...